The Happy Room

2012-01-28T00:41:00.003-06:00

Dos jovencitas en el baño:

-Pero, ¿no te gustaba mucho Alberto?
-Sí, todavía me gusta. Pero fue bueno mientras duró.

Se escucha el desfogue de una vejiga.

annie

2012-01-22T22:40:00.002-06:00

(...)

-Mi madre murió en la mañana- dijo, y no volvió a hablar en toda la noche.

Supe en ese momento que el abrazo más largo hubiera sido insuficiente. No encontré nada que decir, pero no quería que interpretara mi silencio como las otras veces, cuando me negaba a responderle en el techo de la casa, por eso abrí la parte de la bata que cubría mi pecho izquierdo, mi seno puntiagudo de perra flaca, y dejé que se acercara. Lo tomó con la boca, una boca delgada y fría, una boca de pez, como si intentara succionar de ahí toda la fuerza necesaria para quitarse el miedo.

Durante muchas horas sus lágrimas estuvieron mojando la parte que más odiaba de mi cuerpo.

-Guadalupe Nettel.
Al otro lado del muelle.
Pétalos y otras historias incómodas.

Librería

2012-01-22T18:25:00.000-06:00

-¿Algunas vez has leído algo de Antunes?

-No, bueno, ahora que lo recuerdo, sí. Hace como un año, unos amigos hablaban mucho de él y traían entre las manos un libro de Antonio. Era de la guerra, creo. Sólo leí una página.

-Te lo recomiendo, es muy buen autor.

-¿Cuál me recomienda?

...

-Sí, de hecho tengo un libro de Faulkner. Lo compré hace tiempo, no recuerdo dónde. He escuchado que el mejor libro de él es el de "El ruido y la furia", sin embargo, no puedo asegurarlo, me da no sé qué abrir un libro de él. Una vez lo intenté, pero no pasé de dos páginas. Sentí pena por mí y decidí que mejor otro día lo leería. Presiento que si lo leo, será algo diferente. Es como cuando te conservas mucho para algo, o alguien, porque sabes que después todo cambiará. No sé si me explico.

-Claro, así pasa con Antunes. Uno no sabe qué es lo que le espera a lo largo de la lectura. Faulkner, déjalo para cuando hayas terminado con Antunes, sí es diferente, es pesado. Bueno, los dos son pesados. ¿El libro que tienes es el de "El ruido y la furia"?

-No, es

...

Dice que la ha visto a lo largo de dos años desfilar entre los estantes de libros, que es curiosa la forma en como se conduce dentro de la librería. Ve los libros, lee los títulos, toca uno, lo toma como si fuera a comprarlo, lo pasea, vuelve al lugar donde tomó el libro, lo deja; se pasea un poco más dentro de la librería, ve otros títulos, suspira, se va.

...

-Pensé en ignorar su presencia pero, aquí estoy, frente a usted. Siento una pena infinita. Tal vez no sea para tanto, pero sí. No he podido continuar con Antunes, es extraña la forma en como escribe. No hay puntos, pareciera que todo es un sólo párrafo, luego da la impresión de que no. Y así, al infinito. Me siento culpable, suelo sentirme así cuando no puedo con un libro, me frustra.

-No importa, te dije que sería un poco difícil. No te preocupes. Yo te recomiendo que lo combines con otra lectura, algo más light.

-Pero, me siento culpable al hacerlo. Lo he intentado, de verdad. Siento como si estuviera traicionando a alguien.

...

-Creí que trabajabas por aquí. En una ocasión te vi en uno de los locales. Andabas vestida toda de negro. Normalmente así es como se ven las chicas que trabajan en un localito: siempre les piden que vistan de negro. Un pantalón negro, zapatos bajitos. Así es como te vi.

-No, nunca he trabajado aquí. Vivo cerca y esto es como mi tienda de la esquina. De hecho, este centro comercial me queda más cerca de mi casa que la tienda más próxima, la de la esquina pues.

*Risas*

-¿Ahorita estás trabajando?

-Sí, trabajo en...

El hombre de chaleco color azul se queda pensando. Se sonríe, responde:

-Sí, claro que sé dónde. Yo también trabajé ahí. Casi un año.

-¿Le gustaba?

-Te seré sincero, pero quedará entre nosotros, lo mejor que pude haber hecho fue salirme de ahí y encontrar este lugar.

-¡Oh! Yo también pienso lo mismo, como dice usted, "quedará entre nosotros" ya estoy buscando otro lugar a donde moverme con todas mis ilusiones confusas.

-Es un ambiente medio feíto el de ahí, no te culpo.

...

-¿Le gusta Roberto Bolaño?

-¿La verdad?

-Sí, diga la verdad.

-Me encanta. ¿Lo has leído?

-Sí, justamente ayer estaba pensando en el final de "Los detectives salvajes".

-Ese libro me gusta mucho.

-No hay nada detrás de la ventana. Está enfrente.

...

-Noté que ya no habías venido a la librería, casi estoy seguro de que la razón es porque no has continuado con Lobo Antunes.

-Sí, la verdad es que no. Me es complicado.

-A mí también me costó trabajo, mucho. Todavía.

...

-¿En qué consiste la belleza del monstruo?

-En su no darse cuenta.

Mario Bellatin.

...

Le quita el celofán al libro, lo abre. Busca la fotografía de la autora. La autora tiene estrabismo. Ella está obsesionada con la mirada de la gente, dice. De hecho, en este libro viene el relato de un hombre que fotografía sólo párpados.

...

annie

2012-01-19T23:11:00.000-06:00

Conocí a Pink Floyd de una forma extraña. Estaba en lapreparatoria. Ahí conocí a una mujercita que era diferente. Ellase vestía al último grito de la moda juvenil de aquellos años: al puro estilode Avril Lavigne. Usábamos uniforme. El uniforme era una falda de cuadros conuna playera que portaba orgullosamente el escudo de la escuela. Ella llevabatenis Converse muy rudos: tenían fuego dibujado. Tenía un piercing en lalengua, otro en la ceja derecha y unos hermosos ojos verdes quetecagas. Un día empezamos a platicar y ella me dijo que no le gustaba Pink Floydpero, su papá tenía un disco de ellos que siempre escuchaban cuando la llevabaa la escuela. Por eso no me gusta, dijo. Siempre he tenido curiosidad por sabercómo es la música de Pink Floyd, dije. Mañana te traigo el disco, pero me lotienes que entregar al día siguiente para que mi papá no sepa que lo agarré,contestó.

Me prestó el disco. Llegué a casa y lo "quemé". Al díasiguiente se lo entregué y ambas estuvimos satisfechas con el trato. Nuncaescuché el disco. A veces ella me preguntaba que si ya lo había escuchado y, yole decía que sí, que estaba bueno. Que me gustómucho y que le estaba agradecida.

Pasaron los meses y los discos que yo había quemado seguían ahí,intactos. Un día, discutí con mi hermana. Habíamos peleado porque yo no queríalavar los trastes. Entré a mi cuarto con el coraje entre las manos. Se meocurrió poner música para aplacar los gritos de mi hermana. Lava los trastes,decía, no es justo que no los quieras lavar si yo ya barrí y trapeé. Tomé lacaja donde atesoraba mis discos y, sin fijarme cuál escogían mis manosregordetas, lo puse en el estéreo. Recordé a Pamela. Cerré la puerta y nolavé los trastes. Hasta que se hizo de noche.

annie

2012-01-15T19:49:00.000-06:00

Niña Gorda sale de la calle Acantos y da vuelta hacia la derecha, sobre la acera. Ahora camina sobre la calle llamada Nezahualcóyotl. Sobre la banqueta de la calle Nezahualcóyotl. Niña Gorda usa los lunes, miércoles y viernes falda de cuadros color azul y gris; con una blusa blanca, de cuello azul. Martes y jueves, la Niña Gorda, usa pants deportivos color gris. Gris rata, gris melancólico, gris como su expresión. Niña Gorda aparece con su cabello castaño claro prendido de una liga color azul, siempre el mismo color. La mochila le pesa, se nota en su andar. Los pasos de la Niña Gorda son lentos, como si no quisiera llegar a la escuela; tal vez va maldiciendo mentalmente a su madre porque la levantó temprano, porque no le hizo su licuado de chocolate, o de fresa. Niña Gorda voltea, no sonríe. Camina más lento, más y más lento conforme se va acercando a la puerta de la escuela. Niña Gorda pasa frente a la Niña y la Madre. La Niña ve a su Madre con sus ojos abiertos de par en par. La Madre hace lo mismo: mirar a la Niña. Hay niños jugando en el patio escolar; gritan y corren. Niña sigue mirando a su Madre, pareciera que le dice "no te vayas, por favor, no me dejes", la Madre parece responderle "no quiero irme pero, debes estudiar, es tu deber". Niña Gorda no se percata de ésto, sigue caminando lento y más lento con su espalda encorvada y sus tenis sucios. Entonces, de la calle Independencia, aparecen Señora Mayor y la Muchacha. Ambas se ejercitan diariamente, siempre van platicando entre ellas, dan los buenos días a quien se cruce en su camino. Cabello largo, lacio, color avellana. Niña Gorda las ignora, llega a la puerta de la entrada a la escuela. Le dan los buenos días, Niña Gorda hace caso omiso. Niña Gorda ignora al mundo, le pesa la mochila.

annie

2011-09-11T11:13:00.000-05:00

Tenía 11 años cuando pasó lo del ataque a las Torres Gemelas. Estaba en la secundaria, primer grado. Eran las 10:00am y Mapi llegó al salón. Mapi era nuestra maestra de Matemáticas. Era muy chaparrita, y bonita. Todos la conocíamos como La Maestra de las 6 M. Mi Maestra Mapi Mide Medio Metro. Seis Emes. Llegó y empezó a decirnos que la humanidad era mala, horrible y asquerosa. Que no podía ser posible que en el mundo hubiera tanta maldad, que dios nos iba a mandar al infierno y arderíamos y nos sofocaríamos por el olor del azufre. Todos nos mirábamos con espanto. Pensamos que nos iba a reprobar, que a lo mejor había cachado a alguien copiándose y por ese estúpido alguien todos pagaríamos con sangre su pecado y ahora nos daba un discurso barato sobre el bien y el mal. Durante una hora, o más, estuvo hablando de dios, infierno, pecados, malos y nos obligó a pararnos y rezar un padre nuestro. Después de eso, nos dijo que vio en la televisión que Estados Unidos acababa de sufrir el peor ataque terrorista de toda la historia. También nos dijo que cuando llegáramos a casa le diéramos un beso a nuestros seres queridos y los abrazáramos, que eran tiempos de estar todos juntos. Luego, después de que nuestra maestra de seis emes limpió con papel sanitario sus lagrimillas, nos dijo que podíamos irnos a nuestras casas. Todos salimos a las 11:30am de la secundaria.

annie

La universidad: cuatro.

2011-08-09T19:20:00.003-05:00

Los exámenes, cosa importante. Dice el diccionario que un examen es una prueba que se hace para examinar el aprovechamiento en los estudios. Cuando somos estudiantes, no nos interesa tal definición. Sólo pensamos que es una forma, una de tantas, para martirizarnos y para que no haya duda de que el profesor nos odia y nos quiere reprobar. Yo veía que muchos no le daban importancia a los exámenes. Yo era ñoña. Lo sigo siendo. Un día antes de cualquier examen me la pasaba estudiando endemoniadamente durante toda la tarde; hacía mis formularios y memorizaba conceptos. Me angustiaba pensar en el examen. Luego, la tortura: una vez que tenía el examen frente a mí, olvidaba todo y pensaba que dios me odia y que el mundo conspiraba en mi contra y dudaba de mi capacidad como estudiante. Después llega la resignación. No olvido una materia con la que sufrí durante un año: Estática. Cuando la llevé en curso normal no entendí nada. Presenté el primer examen parcial: hacía garabatos y después comenzaba a colorear mi calculadora con el lápiz. En el segundo parcial pasó algo similar. Siempre tuve la esperanza de que entrarían los chicos de "Cámara escondida" y me dirían que todo era una broma de mal gusto, que en realidad el examen era otro, me lo darían y yo sabría todas las respuestas. ¡Pero de nada valía! Porque yo no entendía nada, no entendía para qué usar los vectores, ni cuando eran senos o cosenos, ¡muy apenas lograba hacer la suma de momentos! Reprobé. Ni siquiera me paré a presentar el extraordinario. El maestro me odiaba, se trataba de que el por error me pusiera de calificación un 70, pero no, los ángeles no siempre se acuerdan de uno. Repetí el curso. Iba todos los sábados. El maestro era una persona distinta y aprendí y aprobé y cuando veía los puentes me preguntaba cuánta era la tensión que las columnas debían tener para poder soportar tantos carros. Cuarto semestre: Dinámica. ¡Vectores! ¡Oh, por dios! ¡Odio los vectores! Recuerdo que para el primer parcial fui con la seguridad de sacar un cero en el examen. Esas son las decisiones, tontas si se quiere creer, a las que uno se enfrenta: hacerse pendejo durante una tarde para tratar de entender, y comprender, cosas que no entendió en dos meses o no estudiar, ir seguro de que sacarás un cero y sentirte muy orgulloso por esa muestra de valor desenfadada. Yo hice lo segundo, era la mejor opción en aquél entonces. El examen era sólo un problema. ¡No lo supe hacer! Y, por razones obvias, no lo contesté. Me dediqué durante cincuenta minutos a escribir frases "célebres" en el banco. Me sigo sintiendo muy orgullosa de la mirada llena de desprecio que el maestro me dedicó cuando me entregó el examen mientras me preguntaba "¿por qué sólo hizo la línea que va de A a B?"

Decisiones, les digo.

annie

La universidad: tres.

2011-08-08T00:33:00.003-05:00

Uno de los privilegios que tenía en la facultad era que, al momento de hacer tu horario, podías escoger la hora de entrada, la de salida, cuántas horas libres querías tener, seleccionar de manera sesuda con qué maestros llevarías las materias -y esto porque tus compañeros de semestres más adelante te aterrorizaban con sus experiencias agradables o desagradables-, si querías tener "días libres", en fin, uno hacía con su horario y sus materias lo que le viniera en gana. Gracias internet. Yo solía reflexionar sobre cómo quería que quedara mi horario. Así fue como, desde tercer semestre, supe que son siete semanas de clases antes de los exámenes, y luego otras siete semanas de clases antes de los siguientes exámenes. No importaba si se cruzaban las vacaciones de Semana Santa, o días de asueto, o que a mi abuelita -que en paz descanse, creemos- se le ocurría enfermarse de algo. Siete semanas. Después, pensé en como quería presentar mis exámenes. Si los quería todos seguidos o "un día sí, un día no". Yo hacía mi horario en una hoja cualquiera y después en internet. Luego: la frustración de que no se abrieron las materias que tú querías llevar, o el coraje de que el maestro que te recomendaron no dará la materia, y tu desesperación porque tu horario no quedó igual que como lo habías planeado. Un tragedia. Siempre. Sin embargo, los martes y jueves eran días "especiales". En esos días las materias solían ser de tres horas, por lo tanto llevabas dos o una o las materias que te dieran la gana: tres horas. Qué aburrido. Algunos optaban por tomar alguno de esos días como descanso, es decir, no llevar materias el martes o jueves. No ir a la escuela. Descansar. Yo decidí que los jueves serían días para mí. Como si los demás no lo fueran. Esa fue mi decisión. Metía sólo un laboratorio, que solían durar cincuenta minutos, a primera hora. Entraba a las 7:00am, salía a las 7:50am y tomaba el camión. Compraba café, me sentaba en alguna plaza y veía a la gente pasar. Todos los jueves a las 8:30am yo tomaba café sentada en una banca verde de la plaza del centro de la ciudad.

Así fue como conocí el centro vacío. Sin compradores compulsivos, ni familias numerosas amontonadas. Sólo pasos apresurados y caras preocupadas por su llegada tarde al trabajo. El ruido de las cortinas de aluminio cuando abren un negocio me parecía encantador. Y el aroma de perfumes baratos y caros, sin olvidar el olor a Suavitel impregnado en las telas de la gente que pasaba junto a mí.

annie

La universidad: dos.

2011-07-20T21:51:00.003-05:00

Conocí a Ozzy y a Vampiro. Pelo largo, pantalones de cuero, playeras rasgadas y un vocabulario muy florido. Los dos vendían accesorios femeninos artesanales en los pasillos de la universidad. Todos los días, al salir de clases, Kytsia y yo íbamos con ellos a platicar y reírnos de la gente que pasaba. Disfrutaba mucho ver cuando Vampiro le ofrecía a la gente sus productos. A ellos les fascinaba ver a las chicas guapas que pasaban frente a ellos. Eran su cliente preferido. No olvido la ocasión en la que una chica se acercó y preguntó por el precio de unos aretes. Cuestan cincuenta pesos, dijo Vampiro, pero por ser para ti te los dejo en cincuenta. Y reímos. La chica no. Ella se molestó y se fue ofendida. Ozzy decía que su apodo era porque le gustaba mucho Ozzy Osbourne. Vampiro nunca nos dio la razón de su apodo. Tampoco se la preguntamos. A veces nos invitaban a escuchar rock de antaño pero siempre les dijimos que no. Un día, pasamos por ahí con la intención de hacer lo que durante cuatro meses habíamos hecho: platicar con ellos. No estaban. Se habían ido. Para siempre. Ya no había aventuras sobre sus ventas exitosas de accesorios femeninos artesanales en la playa de Cd. Madero, Tamaulipas. Pasamos a segundo semestre. Kytsia desapareció.

annie

Conversación telefónica número mil.

2011-07-13T16:52:00.003-05:00

Hermana Mayor (HM): ¿No estás emocionada porque vas a ver a tu familia adorada?

Yo (Y): No.

HM: ¿Por qué, hermanita?

Y: Porque empezarán a criticar mi futuro y tratarán de decidir mi vida.

HM: Jajajaja, lo sé. Lo peor de todo es que por mucho que ignores esas opiniones de personas indeseables e ignorantes ¡IMPORTA! Todo el año somos completamente libres y, en tres días ¡PUM! nos destrozamos mutuamente la autoestima.

Y: Lo peor viene mucho después, cuando cada quién regresa a sus labores cotidianas, ignoramos lo dicho en nuestra reuniónpadre de tres días, pero entonces, pasa algo, lo recuerdas. Luego, está esa vocecita que conocemos como nuestra Sacrosantamadre recordándotelo to-da-la-vi-da, ¡es tan terrible!

HM: JAJAJAJA ¡Lo sé! Yo sí estoy emocionada.

Y: Yo también, pero por el día que se vayan. Jajajaja.

HM: ¡Ay! ¿Por qué eres tan cruel con nosotras?

Y: Si esa pregunta viene de tu parte, no tiene validez para mí.

La universidad. Uno.

2011-07-06T23:01:00.006-05:00

Desde primer semestre comencé a usar los pantalones entubados. Pantalones emo. También, converse negros. Toda la carrera, todos los semestres, todo el tiempo. Claro que los tenis los alterné con huarachitos coquetos o chanclas baratas pero, siempre, siempre usando mis pantalones entubados. La gente cambia. Noté como mis compañeros empezaron a cortarse el cabello o teñirlo de algún color convencional, algunos hicieron de lado los aretillos que adornaban alguna parte de su cara y, otros tantos escondieron el tatuaje atrevido que, cuando entraron a la universidad, los hacía lucir atrevidos y rebeldes. Pero los pantalones entubados no se van, es una moda que llegó para quedarse. Renovarse o morir. Me dijeron que es más sencillo morir.

annie

2011-04-28T19:55:00.002-05:00

Estos últimos días ha hecho mucho calor por acá. Demasiado. La temperatura más alta que se ha registrado es de 47°C, al menos eso es lo que dicen los termómetros de los carros. Mucho calor. Tanto que los arbustos se prenden porque a Dios, Tlaloc o a Monesvol se les ocurrió. También sospechamos del Unicornio Rosa Invisible. El aire se siente caliente y eso es más que suficiente para que todos nos quejemos y lloremos y pensemos que el fin del mundo está cerca.

Sin embargo, el sol merece una mención honorífica. El señor sol. Sol.

Los amaneceres han sido hermosos. El Sol luce espectacular. Lo podemos ver sin que nuestros ojos lagrimeen. Es como el Sol que sale en los documentales de Discovery Channel donde hablan de elefantes, jirafas y apareamiento de los leones. Y suricatos. Ya saben, la hermosa imagen donde hay un circulo enorme rosadoanaranjadorojizo con la que todos suspiramos y a la vez pensamos "algún día tendré la oportunidad de ver un amanecer como ése". Luce africano. Sol Africano. Tenemos un Amanecer Africano.

Compartí esta impresión con mis compañeras de la oficina, rieron. ¿Qué más se podría hacer ante tal comparación? Sol Africano, canturreé una y otra vez con las manos al aire, sonrisa babosa en la cara y el corazón extasiado. Entonces, una vocecilla se escuchó. Annie, ¿cómo sería un sol mexicano? Me quedé muda, reflexioné un poco, todas me miraron con atención y esperanza. ¿Sol mexicano? ¡Pero si en México nunca sale el sol!, le dije. Reímos. Todas excepto ella. Seguimos riendo ante la simpatía de dicha oración y la vocecilla se escuchó otra vez: Annie, ¿por qué dices que no hay sol mexicano? Estos últimos días ha hecho mucho calor, todo el día está el sol. No entiendo por qué dices que en México no sale el sol, ¿que tú no lo has visto? ¡Seguro estás ciega, imposible no verlo! Todo el día está, no entiendo, no entiendo porque afirmas que no sale el sol en México.

Seguimos riendo.

annie

2011-04-23T13:34:00.002-05:00

Nos encontramos de frente. Yo iba rumbo a mi casa y él... no lo sé. No importa mucho, en realidad. Me miró fijamente y después, se santiguó.

Yo tampoco entendí.

annie

2011-04-22T22:58:00.002-05:00

Esto ocurrió el pasado 20 de octubre en un lejano pueblo del próspero Estado de Michoacán, llamado Tejeringo el Chico, cerca de Tecojorita y Tenalgueo el Grande, famosos por su producción de queso baras, queso babas, queso badotas y queso plas, que por mucho superan a los franceses.

Aquel hermoso día de otoño, contrajeron nupcias la señorita Pilar Godoy y el siempre bien ponderado y atractivo Aquiles Baeza Parada; bajo la bendición del Cura Melañonga, sucesor del Cura Melchorizo (que fue nombrado muchos años antes por el Cardenal Gasdas) en la parroquia de nuestra señora Dolores Meraz.

Las damas de honor en la ceremonia religiosa fueron las encantadoras hermanas Melo: Rosa, Deborah y Rita por supuesto, la Mamá Melo, quien se mostró muy feliz por el gran acontecimiento.
(...)

Cuando tenía 12 años vi que a mi hermana le llegó esa "carta" a su correo de hotmail. Me la leyó en voz alta y me causó mucha gracia. Le pedí que me la reenviara a anniekrazy@hotmail.com. Lo hizo. Word. Copiar y pegar. Imprimir. Sacar veinte copias. Repartirla en el salón. La "carta" llegó a manos de la maestra de Biología. Preguntó que quién había repartido tal aberración. Nadie dijo nada. Levanté la mano. Me sentía orgullosa. Me mandó a la dirección. Ahí me mandaron con la psicóloga. Me preguntó que por qué había repartido la hoja, que qué me pasaba. Y le dije que nada, que sólo se me había hecho graciosa.

annie

2011-04-02T22:44:00.002-06:00

Algo extraño me pasa con esa canción. Hace un par de días, una de las compañeras de la oficina tenía puesta la música de su celular. Primero salieron canciones de Caifanes, luego de de 311 y de repente un "oh-uh-oh-oh-oooh" golpearon mis oídos. Cuarenta y cuatro segundos después, yo ya estaba cantando y agitaba las manos y alzaba los brazos y ondeaba mis manos en el aire como pubertina contenta. Entonces, no pude más: le dije a mi compañera que me pasara la canción. Lo hizo. Fui feliz. Justin Bieber me dice una y otra "baby" y yo canto con él mientras una sonrisa babosa se dibuja en mi cara.

El colmo: la he puesto como tono de despertador en mi celular.

annie

2011-03-23T21:47:00.003-06:00

Ayer por la mañana se me hizo tarde para ir al trabajo. Se me hizo tarde a propósito. Es decir, estuve completamente consciente de mis actos y llegué a la conclusión de que sería buena idea llegar tarde. Algo más o menos así: Hmmm, en cinco minutos pasa el camión. Bueh, tomo el de las 6:30am, no pasa nada. Y así fue, me salí de mi casa a las 6:25am pensando que no pasaría nada. Llegó el camión, me subí y, el chofer, en un tono burlón, me dijo: jaja, se le hizo tarde, se le hizo tarde, selehizotarde. Y me dio risa. Me reí con él. El río más. Y luego recordé que ni siquiera en la oficina me dicen cosas de esa índole. Qué insolencia de su parte.

annie

2011-03-20T20:36:00.002-06:00

Una señora lleva a su hijo a un baño público. El baño al que lo lleva es el de mujeres; es comprensible porque la criatura es un niño. Cosa que, nos lleva a un dilema: si las madres -cuando sus hijos son niños- deben llevarlos al baño de hombres o al baño de mujeres. Si lo lleva al baño de hombres, puede crear confusión y sorpresa entre los presentes; si lo lleva al baño de mujeres, puede crear sorpresa y ternura entre las presentes, pero a estas alturas suele ser indiferencia. El caso es que la señora está dentro del baño público con el niño. Le dice que se siente en el retrete, el niño se sienta y, cuando voltea a ver el cesto de basura, voltea hacia su madre y le dice "mami, hay mucha sangre en ese papel." La madre, se sonroja un poco y le contesta que alguien se cortó. El niño pregunta que quién. La madre le dice que no sabe, que no vió. ¿Dónde se cortó?, insiste el niño. No lo sé, insiste la madre. El niño quiere ir al baño siguiente a ver el cesto de basura. La madre no lo permite, le pide que termine de orinar. Hay ternura, sorpresa y confusión en dicha escena. Pero no hay indiferencia en el niño.

annie

2011-03-07T22:00:00.003-06:00

Cuenta la leyenda que él estaba enfermo de cáncer. Tenía un tumor cerebral. Dicen que le quedaba poco tiempo de vida. Una vez fue al baño a orinar, entonces, ¡PUM! se cayó y se pegó en la cabeza. Cuando lo encontraron, estaba muerto.

El doctor dijo que murió por el golpe en la cabeza, no por el tumor.

La gente encuentra hilarante tal evento.

annie

2011-03-06T21:40:00.002-06:00

Lo recuerdo. Lo recuerdo como si fuera ayer. Mi madre nos había mandado a otra ciudad, con un par de maletas y un montón de saludos para mis tias y primos, mientras en la estación de camiones nos esperaba mi hermana mayor. Alicia tenía diecinueve años, yo sólo quince. Habían pasado tres meses de aquella fatídica foto en donde se me retrató con un vestido color palo de rosa y una horrenda corona de flores. Eso no importa. Era la semana santa. La gente comía peces muertos con sabor a pimienta, sal y limón, y en tanto, nosotras nos encontrábamos con mi hermana en aquella estación de camiones. La estación era muy linda. De primer mundo, como le gusta decir a la gente. Al día siguiente fuimos con mis tías y mis primos, les dejamos los montones de saludos que mi madre había enviado con nosotras, descansamos, los saludos hacían mucho peso en nuestras cabezas. Era viernes. Sí, era viernes. Viernes santo. Nos invitaron a comer. Fuimos a un lugar donde venden hamburguesas y pedimos hamburguesas. Entre risas, anécdotas y mimos hacia mis primos más pequeños, fueron deliciosas las hamburguesas. Era viernes, viernes santo, no se me olvida. Luego nos despedimos y fuimos a descansar. Cuando regresamos con mi madre, yo fui a casa de una amiga. La tía de mi amiga estaba en casa y me preguntó sobre el viaje, le dije que fue muy agradable ver a mis tias y a mis primos. Luego me preguntó que si fuimos a misa el viernes santo y le dije que no, que en lugar de eso fuimos a comer hamburguesas y que, entre risas anécdotas y mimos hacia mis primos más pequeños, fueron deliciosas las hamburguesas. ¿Comiste carne el viernes santo?, preguntó. Respondí que sí. Entonces, su cara se transformó de manera horrenda, como si alguien le hubiera sacado la matriz en ese momento sin anestesia y ella manifestara sólo con su rostro todo el dolor que le producía. Te irás al infierno, diosito no perdonará tal infamia de tu parte.

Eso pasó un martes, un martes no santo, no se me olvida.

annie

Segundas impresiones:

2011-02-01T21:16:00.001-06:00

Aburrimiento.

Hastío.

annie

22

2011-01-13T00:30:00.000-06:00

Cuando tenía 17 años mi hermana mayor me dijo que por mi forma de ser y de pensar, a mis 22 años, sería una mujer amargada y sin ilusiones.

Hoy tengo muchas ganas de correr y cubrirle la cara de besos.

annie

2011-01-08T23:39:00.002-06:00

El semáforo está en rojo. Es en ese momento, durante la magnitud de los veintiocho segundos que su auto se mantiene inerte ante una señal de tránsito, en el que recuerda la confesión que hizo a sus amigos. ¿Por qué? -se pregunta- ¿Por qué lo hice? -se arrepiente-. Luz verde. El auto permanece estático. ¡No debí hacerlo! Arranca. Sus palabras reaparecen.

Soy un cabrón pero, me he enamorado, una vez, sí, una vez, fue terrible; la amé demasiado, incluso dejé de tomar por un tiempo pero después no me importó, volví a tomar y era en esos momentos en los que el valor me encontraba y yo iba a buscarla, borracho la buscaba en su casa. Llegaba y golpeaba la puerta, le gritaba que la amaba pero no soltaba mi cerveza. Y ella salía de su casa y me preguntaba que por qué estaba borracho y yo le decía que por ella, porque la amaba y quería que estuviera siempre conmigo, que si me lo pedía me cambiaría de religión y adoraría al monigote que cuelga de la cruz y ella se enojaba conmigo porque insultaba a su dios, trataba de arrebatarme la cerveza pero yo no la dejaba y luego ahí estaba ella otra vez, llorando porque verme borracho le hacía daño y nunca la entendí. Nunca la entendí, pero la amé. Hace dos años que pasó, es la primera vez que lo platico, me da un poco de pena.

Siente pena por él, por abrir su corazón a un par de fumadores. Recuerda las palabras de aquellos fumadores antes de que él hiciera su confesión. Anda, cuéntanos si te has enamorado por lo menos una vez en tu vida, es algo normal en los seres humanos: emocionarte, amar, sufrir, llorar, olvidar. Es el proceso automático de esta mierda de vida. ¡Anda, no seas cobarde!

Y le prometieron que su confesión no saldría de ahí, que jamás volverían a comentar algo al respecto. Promesa de fumador, le dijeron. Confió. Confesó.

Semáforo en rojo. El prometió dejar de fumar hace dos meses; sigue fumando, olvidó esa promesa. Miguel prometió dejar de fumar hace tres años, volvió a fumar seis meses después de dicha promesa. Antonio dijo que era un buen día para dejar de fumar; al salir de casa, se compró un encendedor y, al llegar al bar, su cajetilla estaba casi vacía.

Verde. ¿Promesa de fumador? ¡Pobre, pobre de mí!

annie

2010-12-26T23:04:00.000-06:00

Sinceramente me gustaría estar a gusto con lo que tengo, y es eso precisamente lo que quiero pero no lo consigo, siempre quiero algo diferente a lo que tengo y cuando obtengo ese algo distinto (cuando lo logro) parece que ya no es tan bueno como pensaba o parecía, y es cuando miro hacia otro lado (para tratar de olvidar de eso que tengo y que no es lo que yo quería) y descubro que no, que estaba equivocado, que precisamente esta ahí, mi meta, mi objetivo, mis anhelos están ahí, y comienza la lucha otra vez para tratar de obtener ese otro 'caramelo' que he visto, y que llena otra vez mi vida con una ilusión, una nueva meta a conseguir. Pero la magia siempre desaparece cuando lo consigo, en los casos que no lo consigo, esa es la razón de mi malestar, de mi 'desgracia', el no conseguirlo, porque así justifico mi insatisfacción, mi desgana de vivir, mi completa indiferencia ante los acontecimientos. Saber esto y no saber que hacer para solucionarlo es desesperante.

Emil M. Cioran

2010-12-05T13:56:00.002-06:00

Le cuenta que desde hace una semana Gustavo le ha estado llamando. Van nueve llamadas en total, todas perdidas, una vez le iba a contestar pero vi a través de la pantalla del celular quién era y desistí, no le contesté. Puse junto a mí el celular y, mientras escuchaba Rimmel de Cécile & Venice, reí porque segurito el idiota esperaba que le contestara. Se cree tan guapo, bueno, creo que eso no es punto de discusión, me fijé en él y yo no me fijo en nadie nada más porque sí. Qué tonta fui. Pero, pobre, estoy segura de que su ego ha de estar destrozado. De verdad espero que tenga la peor crisis de su vida, que se pregunte quién es y, si se puede, que se arrepienta de todos sus pecados. Él, que se cree tan católico, tan bueno, que vive con la biblia bajo el brazo y se sabe los versículos rompe madres de ésta, da tanta pena el infeliz. Estoy segura de que se ha de estar retorciendo del coraje porque no puede reclamarme lo ultimo que le dije. Él nunca puede quedar mal, ¿sabes? Entonces, sino le contesto es como una derrota sin lucha para él. No le contesté y no le pienso contestar, dijo.

Eso debió haber pasado hace dos meses, le contestó Cesar.

annie

Primeras impresiones.

2010-12-04T17:58:00.002-06:00

1.- Ya soy un engrane más del sistema económico. Bueno, siempre lo he sido pero, ahora estoy más presente en ese proceso que jode y beneficia al mundo. No sé qué sentir o qué debería sentir. Una amiga me preguntó que si estaba nerviosa por mi primer día y le dije que no. Como respuesta obtuve una cara de "aish" y yo no supe qué cara hacer.

2.- La oficina en la que estoy está separada de toda la planta, incluyendo las oficinas administrativas. Hay dos hombres y cuatro mujeres, yo soy la número cinco. Me llevo muy bien con Miguel, es simpático y ocurrente. Además, no me hizo mala cara cuando entré. De hecho, nadie me hizo mala cara el primer día pero, las viejas estamos locas. Y ellas, me sonrieron con desgano. Después sentí una vibra muy pesada en la oficina, las observé a todas con detalle y entendí el por qué. Es un poco difícil entrar a un lugar en donde la mayoría son mujeres, primero te viborean y después, piensan que les vas a quitar el trono de reina -como si lo tuvieran- además, las mujeres somos altamente hormonales y eso jode mucho, como no tienen idea. Miguel ya me puso al tanto de la situación. Me dijo de quién debo cuidarme el por qué y el cómo. Interesante.

3.- Noté que cuando llegan, nadie saluda. Me refiero a la hora de entrada, la primera vez que los verás durante el día. Alguien abre la puerta, se escuchan unos pasos, el rozamiento de la silla sobre el piso y luego... silencio, después del silencio se escucha el golpeteo de los dedos sobre el teclado. Llegó alguien. Ni un "buenos días" aunque el día esté jodido. Ni un hola, aunque no te interese saludarlos. Yo llego y los saludo a todos. Me responden el saludo. Pero, si llega alguien más, sólo el silencio. Esto me ha creado un conflicto. No sé si mi mamá me educó de más o si ellos no tienen educación. Por lo menos ya distinguí qué perfume usa cada quién, sea hombre o mujer. Aunque, aborrezco los aromas muy dulces. Agradecería que Adriana dijera buenos días y no usara ese perfume tan horrendo.

4.- Pues sí, estoy en el área de Mantenimiento. Soy la encargada del Mantenimiento Preventivo. Diversión al por mayor. Doy de alta las máquinas que necesitan mantenimiento, luego imprimo los reportes, después los acomodo por área, los grapo y le llamo a los ingenieros para que vayan por sus reportes, llegan por los reportes y tienen que firmar que los recibieron. Diversión al por mayor. DEL-U-NO. En serio.

5.- Punto en contra -y muy importante- en todo esto: el camino a la empresa. El camión se va rápido pero, PERO no hay diversión del otro lado de la ventana. Lo único que veo durante el trayecto son negocios-carros-negocios-carros. Nada de cerros. Nada de relieves rocosos. Eso hace aburrido el camino. Ya no hay vista paisaje. Ya no veo el sol reflejado sobre los cerros. Ya no veo La Huasteca, ni la Sierra Madre y mucho menos me siento como una Heidi de la era moderna. Eso me inquieta. Puedo ver el Cerro de La Silla pero, él y yo discutimos y llegamos a un mutuo acuerdo: no dirigirnos la palabra.

6.- Constantemente me repito que todo esto lo hago por el vestido que vi y está en 50% de descuento. Esa es la razón por la que me levanto a las 5am. Sé que suena vacío y sin sentido y, peor: me deja como un vil cerdo consumista. ¿Pero qué puedo hacer? Ya dije que me da flojera correr después de asaltar a alguien. Ayer fui a la tienda, llegue ahí por pura casualidad -ajá- y lo volví a ver. Lo vi y se me hizo muy equis. Sin chiste. Tan sin embargo, como dice mi madre. Otro conflicto: ya no sé si lo quiero o no. Lo más probable es que lo termine comprando, pero para regalárselo a mi hermana mayor en la navidad. Siempre hay más cosas para desear.

7.- En el baño de la empresa alguien escribió: Delia es una pinche puta, regresó para ver si podía volver con su reata. Me intriga saber quién es esa tal Delia.

annie

2010-11-28T17:41:00.002-06:00

Lo único que quiero y deseo es, por lo menos un día, no pensar. No pensar en nada, absolutamente nada. No quiero pensar, ni recordar, ni suponer, ni presentir, ni planear. Nada. Quiero que mi mente esté absolutamente en blanco. Ser indiferente. Que mi cabeza ya no se prenda como un jodido mechero. Todo lo que pienso me lleva a un maldito laberinto y nunca, nunca tiene salida. Como si fuera sencillo ver la luz al final del camino. No lo es. Además, si pudiera mantener por lo menos un día mi mente completamente vacía, no me daría hambre. Eso sería bueno. Todo esto es tu culpa pero, yo me siento más culpable.

annie

2010-11-27T02:15:00.002-06:00

¡Qué flojera ir a vender mis conocimientos y habilidades!

Fui a la entrevista. Llegué a tiempo, como de costumbre. Mi padre me enseñó a llegar por lo menos quince minutos antes de lo acordado en alguna cita, tan riguroso que era él. Un compañero de la escuela me llevó a la empresa porque yo no sabía cómo llegar, él trabaja ahí. Error. No me gusta compartir lugares fuera de la escuela con gente de la escuela, sobre todo sino convivimos mucho, luego creen que por eso ya somos amigos. A la gente le gusta imaginar mucho. No mezclar negocios. Se agradece la atención. Llego a la caseta de vigilancia y me preguntan que con quién voy. Digo que con la chica de recursos humanos. Me envían a recepción. Hay dos chicos más esperando ser entrevistados. Muy elegantes ambos. Como se debe de vestir uno para las entrevistas, pues. Pantalón de vestir, camisa, zapatos pulcros, una buena dosis de gel para el cabello y cara de optimista. Yo también tengo cara de optimista. Pasan los dos chicos y yo sigo ahí, sentada, viendo los distintos premios que la empresa se ha ganado en veinte años. Hola, ¿cómo estás? Puedes pasar a la oficina. La chica de recursos humanos camina de forma pausada, ni siquiera mueve los brazos al andar. Dos sillas dentro de la oficina frente a una computadora. Es muy amplia la oficina. Nos sentamos. Me pregunta que si traigo mi curriculum. Se lo entrego. Silencio. Platícame de tu familia. Le hablo de mis hermanas y de mi madre, le digo que mi madre es una viuda digna y decorosa; así se presenta ella. Hace anotaciones en mi curriculum, me muero por leer lo que escribe. Sonrío. Platícame de ti, qué te gusta, tus cualidades. Le digo cosas generales: honesta, sencilla, ordenada. Sonrío. Sonríe. Parece estar contenta con mi persona. ¿Cuáles son tus planes a mediano y corto plazo? A mediano plazo: recibirme con éxito de mi carrera universitaria, tener un trabajo que me permita contribuir a la sociedad y que además, me haga crecer profesional y personalmente, y estudiar otra carrera. A largo plazo: viajar, comprarme una casa, casarme y tener hijos. Mentí. El vestido con cincuenta por ciento de descuento aparece en mi cabeza. Sonrío. Parece satisfecha. Me explica cuáles son las actividades de la vacante disponible y me pregunta si me gustaría ser parte de la empresa. Sí, respondo. El vestido nuevamente aparece en mi cabeza. El optimismo se me ha encarnado. Nos despedimos. Me dice que ella se comunicará conmigo para decirme cuál fue la decisión final. Sonreímos.

Al día siguiente me llamó. Que fuera a las capacitaciones.

De verdad.

2010-11-26T21:48:00.001-06:00

Voy a tener que matarte, matarte de verdad. Matar tu cara, matar tu cuerpo entero, los gestos de tu cara, la luz de tus ojos, tus miradas. La luz de tu cara. Me voy a comer tu pelo como tallarines muy finitos y locos y negros y helicoidales. Voy a quemar tu pelo, a quemar tu cuero cabelludo. Voy a quemarte entera, voy a cremarte, voy a convertirte en esperma de vela, voy a convertirte en una vela. Voy a matarte, voy a matarte de verdad. Van a tener que llevarte al cementerio, hacerte un funeral y llorar porque voy a matarte. Voy a matarte como matan a todas las personas y vas a morirte como todas las personas y van a enterrarte como a todas las personas y vas a desaparecer bajo tierra como todas las personas, porque voy a matarte. Yo voy a matarte de verdad, como a los muertos del cementerio, como a los muertos de las guerras, como a los muertos de los accidentes automovilísticos. Voy a matar tu cuerpo, tu apariencia, tus ojos, tu pelo, todo va a desaparecer bajo tierra. No te verás más. Yo no te veré más, porque te voy a matar. Te voy a matar de verdad, como se mata con pistolas y con balas, así te voy a matar y así voy a terminar contigo, con una muerte de verdad, con gusanos de verdad, con funerales con llanto y con todo, porque yo te voy a matar. Te voy a matar de verdad.

Claudio Bertoni

2010-11-24T23:07:00.002-06:00

Platicamos durante todo el viaje. Al principio, yo tenía la intención de ponerme los audífonos, escuchar a Massive Attack, mirar por la ventana y esperar a que el sueño se apoderara de mí. Desde que ubiqué mi número de asiento lo vi a él, dormido. Le dije con permiso y despertó. Muy atento el tipo. Arquitecto, estudia una maestría, trabaja, nació en la misma ciudad que yo; trivialidades. Quería dormir. Él seguía hablando y preguntándome cosas. Que si estudio, que cuántos años tengo, que si viajo mucho. Responder con monosílabos. Voltear a la ventana. Nunca notó que no me interesaba platicar con él y que de verdad, tenía mucho sueño. Nada me costaba decirle que se durmiera, que no me molestara, que me dejara en paz. No lo hice. Maldita educación. Comenzó a envolverme en su plática. Me contó sus problemas. Que su ex novia lo sigue buscando, que se dejaron porque él casi no tiene tiempo para verla y bueno, ¿qué se puede hacer en una situación así? Confiaré en que cuando nos bajemos del camión ambos olvidaremos que nos conocimos y que nos dijimos un par de intimidades, ya sabes, lo que hace la gente, contar sus problemas y ese tipo de cosas, le dije. Y él siguió. Me dijo que tipo de música le gusta, bromeaba conmigo y yo con él. Muy simpático el tipo. La historia era perfecta: dos extraños que se conocen en el camión, simpatizan, bromean, desahogan ciertas cosas que no se atreverían a contarle a un conocido cualquiera y luego, él, lo arruina todo. Se le ocurrió decirme su nombre, preguntarme el mío y hasta decirme bajo qué nombre lo puedo encontrar en el Facebook. ¡Ah, estos muchachos tan modernos!

annie

2010-11-21T19:33:00.004-06:00

Habíamos dicho que cuando cumpliéramos treinta años nuestra canción sería la de Celine Dion "All by myself". Nos burlábamos de las parejas de enamorados. Decíamos que después de todo ese derroche amoroso, sufrirían y se arrepentirían de haber perdido su tiempo con el supuesto amor de su vida. Todo eso nos lo dijimos cuando teníamos dieciséis años. Incluso, habíamos hecho la promesa de estar solas siempre y amargadas: ella con miles de perros y yo con miles de gatos. Todo por amor a la comedia. Pasaron los años. Hablando por el msn le digo que no quiero que su pelado esté en su casa cuando yo vaya a visitarla porque me incomoda y además, quiero platicar con ella y, las tonterías que siento la necesidad de compartirle no le interesan a su novio. Que él vaya cuando yo ya no esté. Me dice que sí, que está bien, que le parece perfecto. Después, me empieza a contar unas cuantas cosas de él. Le pregunto que si se va a casar con él y me me dice que sí, pero que primero, él tiene que trabajar y sacar una casa. Le hago otra pregunta, que si lo ama. Me responde que sí. La mando a la verga. Nunca había sido tan feliz, dijo. Y yo me empiezo a reír y llorar de la felicidad que siento por ella.

Me preguntó que cuándo me voy a conseguir a alguien normal.

annie

2010-11-21T00:37:00.002-06:00

No he podido dejar de pensar y recordar el vestido aquél que la semana pasada me enamoró. No tiene nada de especial, sólo un par de olanes sobre el pecho, figuras extrañas, y las mangas son como las mangas de un vestido para niña de 8 años -o menos-. Rebajado. De 595 pesos a 300 pesos, o algo así, el punto es que estaba a 50% de descuento. Lo vi, me visualicé con él puesto y me dije a mi misma: me lo probaré. En el vestidor, me enamoré más de él y, también un poco más de mí. De mí con el vestido puesto. Siempre supe que hay una señorita dentro de mí que está pidiendo a gritos ser rescatada. Lo quiero, me dije. No tengo dinero, reflexioné. ¿Qué se necesita para poder comprarlo? Dinero. ¿Cómo se gana uno el dinero? Trabajando. Robando. ¡Qué flojera correr después de asaltar a alguien! Necesito dinero. Desde el lunes empecé a mandar mi ridiculum a diversas empresas, todo con tal de que me contrataran, esperar a la quincena y después, con el sudor sobre la frente y el ojo izquierdo saltado lleno de sangre, ir por el vestido, tenerlo entre mis manos, pasearme frente al espejo una y otra vez con él puesto. Pero eso sí, jamás salir con el vestido a la calle. Sólo tenerlo en el closet para maldecirlo una y otra vez para reclamarle que por su culpa trabajo como asno. Lo usual.

El jueves fui a una entrevista.

annie

2010-11-20T21:33:00.002-06:00

Un señor le dice a su hija que no meta los dedos entre los contactos de luz porque se va a electrocutar, quemar, achicharrar y se quedará pelona. Su hija lo ve con miedo y deja de hacerlo. En la noche, cuando la mande a dormir y le de el beso de las buenas noches, ella lo recordará y soñará que se electrocuta, se ve quemada, achicharrada y pelona.

annie

2010-11-20T15:38:00.001-06:00

Pasa que cuando abro esto para empezar a escribir, se me olvida toda la verborrea contenida. En fin.

Tal vez me mude al Tumblr.

annie

2010-10-07T23:07:00.002-05:00

He decidido que quiero ser una mujer en toda la extensión de la palabra. Por lo tanto, creo que para ello será necesario que comience a cargar en mi bolsa una cosmetiquera con su contenido correspondiente.

Si en mi bolsa guardo una toalla sanitaria para los días desafortunados, no hay razón por la que no pueda cargar un rubor color melocotón. Aunque, prefiero ser un ente menstruador a que mi bolsa pese 25gr. más.

annie

2010-10-04T18:08:00.002-05:00

-Luego, vienes y me hablas con muchos huevos, como si yo no pudiera hacer lo mismo.

-Tú no tienes huevos.

-Ovarios, trompas de Falopio...

-Tienes verijas.

-Vulva. Con respeto, por favor.

annie

2010-10-03T00:03:00.002-05:00

Me acordé que hace tiempo me pediste que te hiciera la tarea. La tarea consistía en hacer un relato en el que se hiciera uso de los lugares comunes. Dijiste que de preferencia fuera algo de amor. Como si para mí fuera algo sencillo de hacer. Intenté hacer el relato miles de veces, hasta que caí en el famoso "lo que salga". Y así fue, hice un relato de amor asquerosamente ridículo. Me dio tanta vergüenza mandártelo pero qué, el compromiso ya estaba hecho y sentí lo horrendo que es eso. No me acuerdo que fue lo que le puse al principio, pero si recuerdo el final:

Y correré a comprar un globo con forma de corazón, el más grande de todos, escribiré "te amo" con plumón negro y lo ataré a mi muñeca. Juntos, emprenderemos el vuelo hacia ti.

O algo así, lo que sea.

*Risas por favor*

annie

2010-10-02T21:02:00.003-05:00

¿Qué se siente tener que lidiar con tres periodos menstruales? ¿Es difícil? No creo que lo sea para ti. Pero puedo asegurarte que mi padre, a la larga, se acostumbró.

annie

2008

2010-10-01T22:26:00.002-05:00

Hablas dormida, te ríes dormida y lloras dormida.

Hasta para dormir eres babosa.

Lo ha dicho mejor que yo.

2010-09-28T22:34:00.001-05:00

Mi pesimismo, como le llaman los demás, o lucidez, como le llamo yo, es una pesada carga que tampoco pedí llevar. Es difícil vivir así, y casi merezco una medalla por, a pesar de todo esto, seguir levantándome cada día, ir al trabajo y colaborar en algo que no deseo que siga así, sino aniquilarlo.

Cioran

Las llamadas con mi madre no deben de durar más de cinco minutos.

2010-09-26T21:16:00.002-05:00

-Cuando salga de la escuela me voy a ir a trabajar de lo que haya.

-No, no, no. ¿Cómo crees? Ahí estoy yo partiéndome el lomo para que mi hija sea toda una ingeniero y luego me dices que te vas a ir a trabajar de lo que haya, ¿qué es eso?

-Ash, estoy jugando.

-Ya te dije que cuando termines te casas.

-Ash, estaba jugando.

-Sí, terminas y te casas para que yo ya pueda estar tranquila y pueda seguir haciendo mi vida.

-Ash, estaba jugando.

-Pero cómo es eso de que te vas a ir a trabajar de lo que haya. No, no, no.

-Ash, ya te dije que estaba jugando.

-Sí, mejor como te dije, te casas y luego te vas a otro país con tu esposo.

-Ash, ¿por qué a mis hermanas no les dijiste nada de cómo hacer su vida y a mí sí?

-Pues simple: me apendejé. Pero contigo no me va a pasar lo mismo. Ahí está tu hermana mayor que no deja pasar la vida pero sí deja pasar el tiempo.

-Pues yo ya te dije mi plan de vida y fin de la discusión: seré una disoluta y sucia.

-Pero con discreción, eh.

-Ya nos pasamos del tiempo.

-Ash, te voy a cobrar los minutos.

annie

2010-09-25T11:41:00.003-05:00

Nuevamente atacan. Quieren que dejemos de fumar. Ponen sus frases y fotografías impactantes en las cajetillas de cigarros y todos ellos se sientan a esperar que la gente deje de fumar. Nos hace daño. Nos vamos a morir. Salimos a la calle, cruzamos con cuidado la avenida porque nos vamos a morir. No queremos que el amor de nuestra vida nos desmienta porque nos vamos a morir. Procuramos no comer en cualquier puestecillo esquinero porque pescaríamos alguna enfermad y nos vamos a morir. Respiramos porque lo necesitamos pero nos vamos a morir. Nadie se quiere morir. Las medicinas, el gran consuelo pero, nos vamos a morir. El día menos pensado, dolorosa o cómicamente, moriremos. Y la gente quiere ser eterna y omnipresente y siempre hay una señora que vende cigarros sueltos y te ahorras la pena de ver una imagen espeluznante y el fatídico final: te vas a morir. Pase lo que pase, moriremos. Amén.

annie

2010-09-24T19:55:00.004-05:00

Hoy tengo muchas, muchísimas ganas de lavar pantalones. No importan las blusas, ni los calcetines, ni los brassieres... los chones qué.

Quiero lavar pantalones de mezclilla, cualquier cosa que sea de mezclilla. Sentir como mis brazos se desintegran de tanto restregar la tela sobre el tallador una y otra vez. Que el sudor de la frente caiga sobre mis ojillos y gritar: ¡Oh Dios, soy tan pecadora que merezco esto y más! Estornudar por culpa del jabón, sumergir mis manos regordetas en el detergente, en el nuevo y en el usado, que mis dedos envejezcan en cuestión de segundos. Pensar que el detergente y yo somos uno mismo uhohuhoh porque juntos podemos contra la mugre del mundo. Suspirar.

Lavar, lavar, lavar. Tallar, tallar, tallar. Todo el tiempo. Toda la noche.

annie

Llueve a cántaros.

2010-09-04T16:22:00.002-05:00

-¿Todo el fin de semana va a estar lloviendo?

-Sí. Como me gustaría tener un novio que tenga una casa entre las montañas, irme con él y empiernarnos toda la noche. Este clima se presta para eso, para estar con las piernas enlazadas, escuchar la lluvia que cae y uno que otro beso no estaría nada mal.

-¡Bah! Yo lo único que quiero es una secadora. No es posible que llueva los fines de semana, los fines de semana yo lavo. Quiero sol. Por lo menos cinco horas. Que se seque mi ropa y ser feliz. Y ya después que el cielo caiga en forma de diluvio. Así tú te vas con tu novio y se dan arrumacos. No me importa.

annie

2010-08-28T18:30:00.001-05:00

Lo que twitter se llevó.

annie

2010-07-11T00:07:00.003-05:00

Y pasó.

El jueves pasado desperté con el cabello más alborotado de lo normal, ¿para qué perder tiempo bajo la regadera si eso lo puedo solucionar con tres pasadas de plancha para el cabello? Así lo hice.

Mientras planchaba el cabello situado en la parte más baja del cráneo, es decir, justo arriba de la nuca: me quemé. Y la cara de dolor que le mostré al espejo aún la recuerdo, tan deforme, tan adolorida, tan todo y nada.

Cuando salí de casa, recordé que a lo largo del día me daría calor y, como consecuencia, me sujetaría el cabello con la liga que siempre guardo en la bolsa. ¡Qué error tan fatal! Recordé que me quemé, justamente en el cuello, que la quemada parecería el rastro de algún añejo amante, marcada como una vaca, succionada por algún vampiro travieso. La marca de la lujuria. La marca de mi lujuriosa vanidad.

"¿Qué crees que me pasó hoy por la mañana? ¡Me quemé el cuello con la plancha!" Sí como no. Nadie creería tal cosa.

Por la tarde, me hice un chongo. Mientras conversaba en clase, un amigo vio con espanto la marca y me dijo: nadie quiere saber las cochinadas que haces con tus amantes. Y yo enmudecí, traté de explicarle lo sucedido, le conté con lujo de detalles que me había quemado con la plancha, que no pensara mal de mí. Se quedó pensativo, volteó hacia otro lado y entre dientes me dijo: es un chupetón. ¡Claro que no es un chupetón! Pero no me creyó, nadie creyó.

Como si un chupetón se descarapelara. Putos.

annie

2010-07-10T20:02:00.002-05:00

Cuando me pediste mi teléfono, jamás te lo di con doble intención. Te lo juro que fue solamente porque te vi como un compañero más de trabajo que, algún día, podría serme de utilidad, por ejemplo: para que me dieras un aventón cuando lo necesitara. Además, yo nunca te pedí el tuyo.

Tiempo después me dices que desde ahí te diste cuenta de que yo quería algo contigo y por más que yo intento explicarte que no es así, tu insistes en que sí, en que esa acción tan ingenua e infantil de mi parte, fue lo que te hizo pensar que tendrías alguna posibilidad conmigo.

Acomódate.

annie

2010-06-22T22:20:00.003-05:00

Me dice que me va a dar una foto de él para que siempre lo vea. Todo esto fue dicho después de que se da cuenta de que no puedo dejar de admirarlo, no mirarlo. Le respondo que sí, que quiero una foto suya. Se ríe. Se carcajea. Y no es alegría, es burla. Sí como no.

Ya tengo lo que aun no quieres darme, tontuelo.

annie

2010-06-20T13:08:00.002-05:00

Hace muchos años, en un día del padre cualquiera, mis hermanas y yo le hicimos un pastel a mi papá. Era de plátano y usamos harina para hot cakes. Todo dentro del horno. Sin olvidar el Rexal mal untado en el traste. Cuando mi papá lo vio, dijo que era el peor pastel que jamás había visto. Que mejor le hubiéramos comprado uno de soriana, de los que cuestan treinta pesos.

Como quiera se lo comió.

annie

2010-06-18T20:42:00.002-05:00

Pasa que ultimamente no tengo muchas ganas de leer. De hecho, son nulas.

Hace una semana compré un libro, no llevo ni la mitad. No me atrae, no me dice: "por favor, léeme" y eso es algo un poco triste. Tal vez sea por culpa de la calor. Sé que me veré muy cliché pero, disfruto leer cuando hace mucho frío, acostadita en mi cama, con una cobija encima y café y cigarrillo en mano. No importa. El punto es que hoy fui a una librería. Estuve dentro de ella durante aproximadamente una hora. Miraba libros, los tomaba, los dejaba, volvía a ver libros, preguntaba por algunos títulos y, como siempre, no los tenían. Salí con las manos vacías y con el bolsillo igual de repleto que cuando entré. Me dirigí hacia soriana y compré comida deliciosamente engordativa y una bebida para alcohólicos rehabilitados.

¡Dios, hace tanto tiempo que no tomo como el diablo manda!

Regreso a casa. Doña-doña me pregunta qué compré. Le digo que nada. Que nunca tienen los libros que quiero. Cinco minutos después, vuelve a salir de su cuarto y me dice: Annie, tengo este libro. Es de Leonardo da Vinci, su biografía, ¿lo quieres leer? Y le digo que sí. Subo las escaleras. Me siento en el borde de la cama y pienso: La cultura general no se le debe negar a nadie.

Pero sigo sin ganas de leer.

annie

2010-05-30T18:05:00.003-05:00

Noté que tengo más de un mes sin publicar algo, meh.

Las razones han sido muchas: llego cansada de la escuela/practicas, no tengo nada que decir, no quiero que esto se convierta en mi buzón de quejas personales, comienza a intimidarme el teclado de la computadora, se me olvida lo que iba a escribir, prefiero leerlos por el tuiter, con el tuiter uno se ve obligado a quejarse en tan sólo 140 letras con sus espacios y comas incluidas y etcétera.

Aunque, por si les preocupaba (que estoy segura de que sí y de que no) ya no estoy con mi jefe inútil, ahora estoy con una mujer y me siento mucho mejor, además de que el cambio también incluía un cambio de instalaciones: ahora tengo mi escritorio bonito con un ventanal detrás, computadora bonita y, cada que alguien entra a las oficinas, soy lo primero que ven.

Ergh, ya me acordé cuál es la razón por la que ya no posteo tanto: no quiero que mi vida se reduzca al insulso trabajo. ASCO

Bueno, hablemos de la escuela: ya estoy en exámenes, me fui a un extra, las demás calificaciones son enteramente una maravilla, dudo que esas calificaciones me avalen como persona.

Cuando voy en el camión se me ocurren historias buenísimas, las palabras me fluyen como si fueran las cascadas del Niágara, llego a casa, intento escribirlas, lo pienso y al final: me doy cuenta de que la pereza me está alcanzando.

annie

2010-05-30T18:00:00.002-05:00

No quiero terminar hablando de mi vida en un lugar tan insípido como éste. Para hablar de ella, es necesario un escenario y millones de asistentes para que alguien más se ría conmigo de mis desgracias y mi sin sabores, que, a decir verdad, suelen ser muchos y de tanto y tanto que se dramatiza una vida tan sencilla todo parece un cómico melodrama.

annie

2010-04-29T21:41:00.002-05:00

He acusado a mi jefe de hostigamiento. Acoso sexual. Intentó tocarme la nariz. He de aclarar que mi nariz es la zona más erógenea de mi cuerpo. Si me tocan la nariz, aunque sea con la punta de un dedo, me corro. ¡Imaginen que un hombre toque mi nariz! ¿Estornudar? Ni hablar. Además, los óvulos habitan dentro de mis fosas nasales, por eso me sangran tanto. ¡Dios santo! ¿Cumshoot? Gracias, no. ¡Un embarazo no planeado en mis pulmones! ¡Semejante fenómeno sería! Y luego, viene mi jefe con su sonrisa retorcida llena de masilla pidiéndome que por favor le deje tocar mi nariz. ¡No! ¡Aléjese de mí! ¡Nadie quiere tener un orgasmo desafortunado!

annie

Más de Henry Miller

2010-04-11T20:53:00.002-05:00

Es así… Hay coños que ríen y coños que hablan; hay coños locos, histéricos, con formas de ocarina, y coños lujuriantes, sismográficos, que registran la subida y bajada de la savia; hay coños caníbales, que se abren de par en par como las mandíbulas de la ballena y te tragan vino; hay también coños masoquistas, que se cierran como las ostras y tienen conchas duras y quizás una perla o dos dentro; hay coños ditirámbicos que se ponen a bailar en cuanto se acerca el pene y se empapan de éxtasis; hay coños puerco espines, que sueltan sus púas y agitan banderitas en Navidad; hay coños telegráficos, que practican el código Morse y dejan la mente llena de puntos y rayas; hay coños políticos, que están saturados de ideología y niegan hasta la menopausia; hay coños vegetativos, que no dan respuesta, a no ser que los extirpes de raíz; hay coños religiosos que huelen como los adventistas del Séptimo Día y están llenos de abalorios, gusanos, conchas de almeja, excrementos de oveja y, de vez en cuando, migas de pan; hay coños mamíferos, que están forrados con piel de nutria e hibernan durante el largo invierno; hay coños navegantes, equipados como yates, idóneos para solitarios y epilépticos, hay coños glaciales, en los que puedes dejar caer estrellas fugaces sin causar el menor temblor; hay coños diversos, que se resisten a cualquier clasificación o descripción, con los que te tropiezas una vez en la vida y que te dejan mustio y marcado; hay coños hechos de pura alegría, que no tienen nombre ni precedente y son los mejores de todos, pero, ¿A dónde han ido a derramarse?

El tiempo medido en discos.

2010-04-07T16:44:00.002-05:00

La duración de mi camino hacia el trabajo** es de:

El disco completo de The Arcade Fire - Funeral.

Todo el disco de Midnight Juggernauts - Dystopia.

Tres canciones de Nacho Vegas del disco El manifiesto desastre. (Dry martini S.A., Detener el tiempo y Junior Suite)

Duración total: 109 minutos.

El regreso consiste en:

Todo el disco de Sweet Electra - Lying to be sweet.

Disco de Telefon Tel Aviv - Immolate Yourself, completo.

Cuatro canciones de Cut Copy del disco In ghoust colors. (Feel the love, Out there on the ice, Lights and music y We fight for diamonds)

Duración total: 127 minutos. (La culpa es del tráfico)

A este paso, mis tímpanos mutarán y terminaré por quedarme sorda.

annie

2010-04-04T20:26:00.004-05:00

Compré dos ceniceros. Uno anaranjado que tiene forma de estrella y el otro polimorfo color verde. Se ven cute. Mi hermana nos dijo que hace poco tuvo un problema (favor de imaginar la palabra problema escrita con negritas y subrayado, que de antemano sé que sería mucho mejor si yo les hiciera el efecto, pero, ustedes saben que las cosas imaginadas a nuestro antojo son mejores a que si alguien más nos las limitara. Siéntase libre de usar la fuente que más le venga en gana) producto de su leve no adicción a los cigarrillos. Una vez que dio el comunicado al matriarcado, lloramos y nos abrazamos y los dos ceniceros recién comprados aparecieron en mi memoria. Lloré más. Aquí es donde el hubiera elegante aparece.

annie

2010-03-28T20:15:00.002-06:00

En el messenger tengo agregado a un niño de escasos diez años. Supongo que aun no tiene su primer sueño húmedo, como si importara. No me tachen de pedófila, no lo soy. Lo tengo agregado porque es hermano de una amiga. Y es tan tierno verlo correr por las calles cuando juega con sus amiguitos y conmueve hasta los huesos cuando se le ve cumplir su función de tío. Me divierte platicar con él, es entretenido y, puedo asegurarles que a pesar de su corta edad, tiene buena ortografía. No acorta las palabras en las conversaciones vía messenger. Aplausos. Le gusta el Hip Hop y yo le digo que es un naco. Él se ríe. De nick tiene su nombre y también tiene la siguiente frase: "La vida es una historia de mierda". Su mamá dice que es un niño muy maduro. Le creo.

annie

2010-03-27T23:02:00.002-06:00

Hace días recordé que no tengo dignidad. Se la regalé a él, cuando yo tenía 18 años y él 22.

annie

2010-03-27T22:28:00.003-06:00

Soy la reportera de la empresa donde hago mis prácticas. La empresa se dedica a producir piezas de metal de otras empresas, obviamente, cada una de las piezas a elaborar tienen un plano en donde se especifican las medidas y el material. Cada pieza tiene un número de parte y ese es el nombre que recibe durante el proceso. Estoy en el área de calidad donde se miden las piezas muestra y, las medidas reales son comparadas con las especificadas en el dibujo. Ahí es donde intervengo yo. Hago un reporte de cada número de parte. Nombre de la empresa que hizo el pedido, el nombre de la empresa productora, número de parte, nombre del número de parte y comparaciones de las cotas reales y las teóricas. Mucha diversión al por mayor. Durante todo el día estoy rodeada de números, de tolerancias, del signo positivo y del negativo, de piezas que sabrá dios para qué son. No importa. Hacer los reportes es un maldito martirio. Luego, llega mi jefe y me pregunta que si no sé si ya se embarcó la pieza 1YEE4568679-001 y le contestó que no sé, que no me acuerdo. Como si todo el tiempo estuviera pensando en las piezas a producir, embarcar o medir. Como si mi vida girara en torno a las malditas piezas. Que no me joda. Tengo cosas mejores en que pensar, por ejemplo, que aún no sé de qué color son las quijadas del cangrejo y, de verdad, eso es algo que no saben cuánto me preocupa.

annie

2010-03-23T18:15:00.004-06:00

-Annie, tenemos que aprovechar esta edad porque luego será siempre lo mismo. Mi hermana me dice que estoy en el momento de hacer todo lo que yo quiera, de conocer mucha gente, de salir, de disfrutar... después todo será trabajo, trabajo y más trabajo, ¿te imaginas? Todas tus relaciones estarán limitadas a tu entorno laboral: salir con tus compañeros de trabajo, ser novia de de alguien de tu trabajo, etc, etc y etc. Qué aburrido, ¿no crees?

-Haz un tuiter.

annie

2010-03-21T12:24:00.002-06:00

Siempre había dicho que la caricatura de Bob Esponja es una completa porquería. Desde hace tiempo, he dejado de pensar y decir lo anterior. Me divierte y me entretiene. Incluso, me declaro admiradora de Patricio que, muy a su pesar de ser un completo estúpido, su condición de ser baboso -física y mentalmente- lo hace muy inteligente; supongo que cumple la función de persona tonta con momentos brillantes. En este momento estoy escuchando a Calamardo decir que Patricio no es el rey. Lo sea o no, dice cosas interesantes. Hace unos cuantos minutos Patricio le dijo a Bob Esponja que la vida no fácil, que se acostumbrara.

Pero mi amor es para Plancton. Tan adorable él.

annie

2010-03-19T20:44:00.004-06:00

Nos bombardean con anuncios publicitarios sobre el Instituto Federal Electoral (IFE) diciéndonos que no olvidemos sacar nuestra credencial de elector al cumplir 18 años. Que lo hagamos. Que si la tenemos nuestra voz será escuchada. Que nos veremos cool mostrándosela al mundo. Que no importa la cara de turulato que quede perpetuada en ese plástico rectangular porque al fin y al cabo lo que importa es tenerla, poseerla, masturbarte o limpiarte el culo con ella. A los dieciocho años eres apto para guardar en tu carterita tu identidad; la que te abre las puertas a los vicios y te ayuda a formar parte de la voz popular. Y yo, lo único que hago y puedo hacer es pensar en los pobres e ilusos infantes. Con sus derechos y obligaciones. Con sus llantos y sus tareas. Que ayuden en las labores del hogar y no le contesten a sus padres. Aún no tienen derecho de ser escuchados. Hasta los dieciocho años. Cuando tengan su credencial de elector y su voz pueda ser escuchada.

Que espera tan decepcionante.

annie

2010-03-08T21:07:00.002-06:00

Bueno, entonces... ¿Qué pasará si lo dejo en blanco? Probablemente muera mañana y jamás sabremos qué es lo que hubiera pasado al final, pero, ¿y si no muero? ¿Y si mi vida sigue su curso normal? Levantarme por las mañanas, cruzar las vías, ir al pseudo trabajo, pensar un poco más en mi vida, leer un poco más pero mucho menos, comer, dormir... el ciclo normal de la vida. Veamos: me pongo de pie, sonrío, me voy, mentalizo todo lo que tengo que aprender en poco tiempo, me visualizo satisfecha con el resultado final...

Ahora que recuerdo, despidieron a Don Bufanda Blanca, al menos eso es lo que me dijeron. Cuando me dieron la noticia exclamé: ¡Pero si a mí me caía muy bien! ¿Por qué se fue? Y aquél chico volteó a verme y me dijo: nada más a ti te caía bien. Pensándolo bien, no creo que me haya caído bien en el tiempo que lo conocí, incluso, creo que me era indiferente. Sin embargo, la indiferencia no pretexta la repulsión que me causaba encontrármelo cada mañana en la parada del camión. ¿Yo soy la culpable de que lo hayan despedido? ¿Fue tanto mi desprecio hacia él que la ley de la atracción -o la no atracción- hizo que lo corrieran para que yo pudiera ser un poco más medianamente feliz por las mañanas al tomar el camión? ¿Ahora que no me lo encuentro en el camión, soy feliz? Después de todo, creo que su existencia me molestaba sólo por las mañanas, el resto del día no me importaba... no sé cómo definir eso. Egoísta. ¿Pero por qué estoy pensando en esas cosas? ¡NO!

Debo concentrarme en esto, solamente en esto, en lo que me garantiza escalar un peldaño más al triunfo. ¡Ja! Recuerdo cuando todo esto lo veía así: Voy a tener un trabajo bonito con una oficina bonita, mi carro bonito, mi departamento bonito, dinero bonito a manos llenas... ¿Y ahora? Ahora todo eso se ha ido al caño, ¡ya no me interesa! Dejé de verlo como mi máximo en la vida, como la razón de ser de mi existencia. Claro, uno que más quisiera tener todas esas cosas y ser feliz (¿?) a base de cosas materiales que son producto del sudor de tu frente, del madrugar para que dios lo ayude, etcétera. Ahora, me limito a observar con cierta admiración a todas aquéllas personitas que mantienen lo anterior como su ideal de la vida. Ellos lo que quieren (además de ser exitosos profesionalmente) es una familia, realizarse como mujer o como hombre o como seres humanos, piensan que si no fundan una familia su existencia habrá sido en vano, que sus estudios fueron una pérdida de tiempo, que sus padres se desilusionarán por no tener nietos. ¡Qué bonita vida! ¡Qué maravillosa imaginación! ¡Qué bueno que a ellos la vida les funciona así!

En este momento odio con todo mi ser al señor Flores, ¿a mí qué coño me importa si quiere invertir no sé cuántos miles en el banco con quince por ciento de interés anual? ¿Por qué tengo que sacar yo sus malditas cuentas? ¿Por qué juzgan de esta manera mi inteligencia? ¿No les basta con que venga y caliente el banco, que diga presente cada tercer día? El aplicar exámenes es un homicidio colectivo, un atentado contra la sociedad, un desgaste emocional. ¡Un examen no garantiza que a una persona le haya funcionado ir a clases durante cierta cantidad de tiempo! ¿Y si el chico tiene un golpe de suerte en las dos horas que dura el examen? ¿Y si las respuestas le caen del cielo? Un simple error en la conexión de su cerebro y ¡PUM! logra contestar correctamente el examen. ¿Eso es ser inteligente? ¡Pamplinas! Los exámenes no deberían existir. O tal vez, debería ser un poco osada como mis compañeros. Ellos van, sacan copias de los problemas en diminuto y responden el examen. ¿Y yo? Yo no puedo hacer eso. Me da miedo, sufro de pánico escénico, siento que por el simple hecho de ser yo la que tenga las reducciones entre las manos, todo se irá al caño y me descubrirán. Aun así, está la contra parte: sacar el cuaderno. Prefiero mil veces sacar el cuaderno a traer los problemas hechos rollito entre las mangas o dentro de los calcetines. Por lo tanto, estudio. Trato de comprender los temas y de adaptarlos de manera tal que se me haga más sencillo aprenderlos.

¡Esa no es mi inteligencia! ¡Un cien en el examen no me dice que yo sea un ser altamente ingenioso!

Me pongo de pie. Entrego el examen resuelto. Sonrío. Salgo del salón. Pienso como los demás que el que madruga dios lo ayuda, pero, no por mucho madrugar amanece más temprano, sin embargo, dios proveerá. O cualquier otro refrán que se acomode a la ocasión.

annie

2010-03-07T22:37:00.002-06:00

Hay una frase que me gusta mucho del libro que estoy leyendo, dice así: No tengo dinero, ni recursos, ni esperanzas. Soy el hombre más feliz del mundo.

*Silencio incómodo*

annie

2010-02-24T21:53:00.003-06:00

No me duele la cabeza.

No me duele el corazón.

Lo malo es que no tengo ni siquiera un hijo.

Y lo peor de todo es que mis dedos son tan tiernos y chiquitos que no distingo cuál es el más largo de todos.

Dedo cordial mediocre.

annie

2010-02-23T22:15:00.001-06:00

Hoy recordé mis tiempos en la primaria. Principalmente cuando estábamos en clase de "Educación Física" y el maestro nos ponía a jugar "Los calabaceados".

Cuando yo corría, todos los niños saltaban como si la tierra estuviera temblando.

Qué risa.

annie

Citando a Henry Miller.

2010-02-20T13:46:00.003-06:00

Anoche lo descubrí: Papini. No me importa que sea un patriotero, un beato o un pedante miope. Como fracasado es maravilloso...

2010-02-14T13:17:00.001-06:00

Por escupir al cielo... aprendí a aullar.

annie

Testimonio

2010-02-13T17:56:00.006-06:00

Yo no entiendo nada del amor. ¿Quién sí las entiende? Siempre he pensado que el amor no es un sentimiento como tal, no es como la tristeza, ni como el enojo, ni como la frustración. Todos son simples y fáciles de interpretar (en su mayoría). Pero, ¿el amor? El amor no, para mí el amor es el nombre de una mezcla de emociones y sentimientos y de personas. Nadie ama igual, supongo que todo mundo lo sabe. Yo lo supe desde que tenía ocho años. Estaba en la primaria y escribía cartas de amor sin recibir nada a cambio. Lo juro. ¿Que por qué yo? Lo mismo me pregunto. Tal vez se deba a que les llegó el rumor de los diarios repletos de poemas que tenía en aquél entonces. Un día Cinthia se me acercó y me dijo: Quiero escribirle una carta a Victor, ayúdame, no sé cómo hacerlo. Acto seguido, yo le pedía que me contara todo lo que sentía por él. Y ella hablaba y hablaba y hablaba sin cesar, Victor por aquí, Victor por allá y amo a Victor y me gusta Victor y quiero estar toda la vida con Victor y me gustaría tener hijos con Victor. Estoy segura de que a Victor le zumbó hasta el culo aquél día en el que Cinthia habló tanto de él. Después, Mónica me dijo que le gustaba Raúl. Raúl, el niño sin chiste. El niño que carecía de gracia y no sabía leer bien. El niño que no podía pronunciar la r. A Mónica le gustaba. Por favor, hazme una carta para él. Y el ritual era el mismo, le pedía que me contara todo lo que sentía por él, las emociones que le despertaba, cuantas veces al día pensaba en los hijos que tendría con Raúl, cuéntamelo todo Mónica. La carta era terminada quince minutos después de que estas mujercitas cerraban sus precoces bocas. Muchas niñas me suplicaban porque les hiciera cartas de amor. Llegaron niñas de escuelas ajenas, del barrio paupérrimo en el que vivía, de colonias aledañas, incluso, amigas de mis hermanas. Cinthia, Mónica, Carola, Cristina, Norma, Lety, Lucero, Karen, Francisca, Gabriela, Alejandra... etcétera, etcétera y más etcétera. Con ellas conocí la diversidad del amor. No recuerdo haber hecho cartas iguales, acomodé los lugares comunes de manera diferente, todas tenían un rastro de la chica en cuestión. Me acuerdo que uno de aquellos días Fernanda se me acercó y me dijo: Deberías cobrar por hacer cartas de amor. No sé porque nunca seguí ese consejo. En estos tiempos dudo mucho de la calidad que aquellas cartas pudieran tener, estoy segurísima de que si recolectara todas las que llegué a escribir, me carcajearía hasta orinarme, y además, acumularía alrededor de cuarenta y dos cartas (más o menos) escritas con conocimiento del sentimiento, pero, sin sentirlo (no sé si me explique). Adopté la emoción de todas aquellas chicas, me enamoré con ellas de sus hombres, y, durante quince minutos yo fui ellas y estaba enamorada.

Ahora, no puedo hacer una carta de amor. No sé cómo se hace, olvidé la receta mágica. Desgasté las palabras en aquellos niños que jamás me gustaron. Probablemente quedé perdida en la ingenuidad de la niñez.

annie

2010-02-12T23:46:00.002-06:00

El jueves le dije a mi jefe que es un inútil. Él me lo pidió. Casi parecía que me lo pedía por favor. Esto fue después de que me dijo que guardara unas grapas. ¿Quieres que guarde unas grapas? ¿Por qué no las guardas tú? -le respondí- Lo más probable es que haya pensado que él es el jefe, y yo, su maldita servidora, pero, no dijo nada. Le expliqué como era guardar las grapas en su caja y él hizo caso omiso. Por favor -me dijo- guárdalas tú. Y así lo hice, lo hice conteniendo toda clase de improperios que iban dedicados solamente a él, a mi queridísimo jefe. Entonces, volteó y balbuceó: Dime que soy un inútil. Su petición me sorprendió, principalmente porque nadie pide algo así, nadie que sepa hacer uso de su cerebro se atreve a pedir esto. ¿En serio quieres que te lo diga? Sí. Señor Omar, es usted un inútil, no, un inútil no, es usted un completo inútil. En cuanto terminé de decírselo comencé a reírme como si Satanás me hubiera poseído, vaya, no es común que tu jefe te pida algo tan encantador. Mi jefe sonrío y me preguntó: ¿Por qué las mujeres disfrutan insultando a los hombres? Y las siguientes palabras salieron automáticamente de mi boca: No, yo no disfruto insultando a los hombres. Yo disfruto decir la verdad a las personas. ¡Se carcajeó!

Además de inútil, es un tonto.

annie

2010-02-12T23:39:00.002-06:00

Llegan los viernes y al despertar lo hago con una hermosa sonrisa en la cara. Claro, los viernes me "pagan" en el lugar donde hago mis jodidas practicas y, además, comienzo a disfrutar, entender, comprender, lo que los fines de semana representan para el proletariado común. Proletariado en el que hoy por hoy, soy parte con poco orgullo y pocas ganas y muchos deseos de pertenecer sin estar presente.

A lo largo de estos días me han pasado muchas cosas que jamás habría imaginado que sucederían o que me hubiera gustado que pasaran pero que siempre, se reducen a un simple gusto barato inalcanzable, ilógico, incomprensible y por demás risible, pero aún así, siempre permanecen en el lugar de las ilusiones que jamás sucederán. Todo eso me ha pasado, exceptuando que aún no me hago millonaria.

annie

2010-02-09T21:13:00.004-06:00

Hoy es un buen día para citar a mi buen amigo Michel.

No, mejor lo leeré, sonreiré en mis adentros, dormiré plácidamente y mañana al despertar brillará el sol.

annie

2010-02-07T21:03:00.002-06:00

Fui a pasar el fin de semana con mi madre y su hermanas y sus sobrinos y su cuñado. No tengo nada relevante que decir acerca de los días hilarantes y absurdos que se vive estando en compañía de estos seres tan peculiares. Salvo que olvidé mi broche favorito para el cabello. Es simple, mi pasador favorito no tiene nada de espectacular, no es nada fuera de lo común, sirve para lo que sirven todos los broches del planeta mundo global redondo en el cual habitamos y en el que hay en demasía chucherías para el cabello. Aún así, me siento triste, ultrajada y torpe ante dicha situación. Eramos el broche y yo. Sujetaba mi cabello y ambos nos comíamos el mundo, incluso, hasta llegábamos a fumarlo. Todo eso ha terminado, se quedó en casa de mi tía, y, lo más probable es que termine en las asquerosas manos de mi prima destinándolo a su asqueroso cabello. Y mientras, yo, estando a cien kilometros de distancia, me torturo por la ausencia de mi broche favorito y ya no me sentiré poderosa y tampoco me comeré al mundo y mucho menos lo fumaré.

annie

2010-01-31T23:50:00.002-06:00

Hay días en los que pienso que el mundo, la vida o yo misma no me permiten que me olvide de mi pasado. Sí claro, hay cosas importantes, importantísimas, que jamás se olvidan. Pero, quedan aquéllas que son insignificantes, simples, vulgares y hasta insípidas, pero ahí están. En mi cabeza, en mi piel, en mi pasado. No recuerdo con exactitud que es lo que llevaba puesto el treinta de julio de mil novecientos noventa y cinco (por decir alguna fecha) pero lo que me ocurrió el treinta y uno de diciembre del dos mil uno, claro que lo recuerdo.

A veces, cuando voy caminando por las calles, ahogándome entre tanta gente, lo veo a él o a ella. Y su fisonomía es exactamente igual a la chica que me caía mal en la preparatoria o el cabello de ese él o ella me recuerda a la persona que me vendió un chicle hace un par de años. Todo esto desencadena una serie de vivencias que había olvidado, que ignoré, que no tenía conciencia de haber vivido pero que viví (por muy estúpido que suene todo esto) y me jode y me asfixia y lo vuelvo a olvidar.

annie

2010-01-29T21:14:00.005-06:00

La Economía es el estudio de las elecciones que la gente hace ante la existencia de recursos escasos. Así es, señores. De esto y nada más se trata la economía, de los recursos y los deseos, de que los deseos son ilimitados y los recursos mucho muy limitados, todo esto provocando que nos veamos volcados en el laberinto de la escasez, porque hasta el más rico, incluso el hombre más poderoso del mundo, tiene deseos que jamás podrá alcanzar. Por ello, es necesario que todos sepamos lo que es Economía, pero sobre todo, saber emplearla. Roberto, el prodigio de la economía ha hablado. El hombre cuya obsesión hacia ésta materia lo ha llevado a considerarla como La Vagina de toda ciencia social, de la vida del ser humano, del mundo. Esto lo refleja a lo largo de los cincuenta minutos que dura su clase. Él llega sosteniendo su maletín con su mano derecha, unos cuantos libros bajo el brazo izquierdo y dejando a cada paso que da un aroma que es capaz de perturbar a la mujer más frígida que esté en su camino. Se acomoda en su escritorio, ve rápidamente a los presentes y después procede a tomar lista. Una vez que el ritual es completado, llega la parte en la que su corazón empieza a bombear sangre a una velocidad descomunal con destino hacia su flácido pene. Economía: La Vagina de las Ciencias Sociales. Explica lo que es el costo de oportunidad; su cara enrojece. Costo marginal; su frente está sudando. Crecimiento económico; su pantalón parece una carpa de circo. Muchas gráficas, demasiados conceptos, muchos espermatozoides que ansían salir para navegar dentro de La Vagina. Su pene erecto bajo el pantalón asusta al público que entre risas y ojos sorprendidos tratan de dar alguna opinión para que Roberto se calme un poco, sin embargo, estos intentos fracasan. Roberto destruye sus opiniones, las pisotea y las aniquila y su pantalón está a punto de romperse. Su pasión es inaudita, él no deja de imaginar a La Vagina que usa, acaricia, besa, lame, penetra y expande sin piedad cada que habla de Economía. "Pero todo esto es muy bonito, la vida real está allá afuera, con Silvia Pinal". La clase ha terminado. Los alumnos recogen sus cosas. El profesor Roberto regresa a su escritorio repitiendo compulsivamente la palabra Economía que se escucha distorsionada por los jadeos y gemidos que interrumpen su respiración.

Eyacula.

annie

2010-01-28T16:58:00.002-06:00

Está jodida mental, emocional, espiritual y físicamente.

¿Sexualmente?

¡Claro que también está jodida!

En éste aspecto y en el otro.

annie

2010-01-16T11:28:00.005-06:00

A veces uno habla de lo que le atormenta el corazón o simplemente, de lo único que se reduce su vida. No porque su vida sea solamente eso, es porque uno así lo permite. Esto se puede ver reflejado en cada una de las conversaciones que entabla con los demás. Siempre hablar de lo mismo. Generalmente esto consiste en quejarse, quejarse y quejarse. No hay más. El corazón está adolorido y el cuerpo, de manera aparente, no lo resiente. Pero basta con ver sus ojeras, sin pasar por alto que se debe poner mucha atención a sus conversaciones. A las conversaciones de la persona o del corazón, no de las ojeras.

***

Y que venga un nuevo día. Otro más.

Durante las últimas dos semanas, me lo he encontrado. Ahí parado, con la mirada perdida y su bufanda blanca rodeándole el cuello. Hago como que no lo veo, pero el sí me ha visto y aquí vamos de nuevo. Me escondo tras la espalda de cualquier desconocido esperando a que no se mueva y por consiguiente, que no me vea la bufanda blanca. Me ha visto, me di cuenta desde que me enfilé a la parada del camión. Me ha visto y finjo que yo a él no. Reconozco su cuerpo y no es necesario mirarlo fijamente a los ojos estando a unos veinte metros de distancia, más o menos. Sé que si lo veo a los ojos, él se habrá dado cuenta de que lo he visto y todo, todo, absolutamente todo se habrá ido a la mierda. Entonces estamos ahí, esperando el camión que nos llevará al trabajo, él me ha visto y yo a él, aparentemente, no. Qué bien. Mientras pienso en la espalda del desconocido que me dejará descubierta en cuanto pase su camión, pienso en qué hacer. ¿Me subo a otro camión sin que la bufanda blanca se dé cuenta? ¿Y si se acerca? ¿Y si nuevamente coincidimos en el camión, en el mismo asiento y de nuevo, de nuevo comienza a hacerme preguntas, intenta entablar una conversación, me cuenta de la fijación que su hija de escasos dos años tiene con Dora la exploradora?

Hago un breve paréntesis para recordar la fijación que su hija tiene con Dora la exploradora. Mini bufanda blanca tiene dos años, muy apenas dice unas cuantas palabras y duerme con sus padres porque le da mucho frío en las noches. A ella le encanta Dora la exploradora. Siempre quiere ver a Dora la exploradora. Su sobrecama es de Dora la exploradora. Su ropa tiene dibujada a Dora la exploradora. No importa cuántas películas de Walt Disney le compren sus padres, ella simplemente quiere ver a Dora la exploradora. Que se joda Bambi, el Rey León, Cenicienta, Blanca Nieves, La dama y el vagabundo, que se jodan todos ellos menos Dora la exploradora. Un día, Bufanda Blanca llegó a su casa, y su hija, su mini bufanda blanca, entre balbuceos pudo decirle: Mira lo que mi mami me compró. Era un calzoncito que en la parte trasera tenía a Dora la exploradora. Se levantaba su vestidito una y otra vez para enseñarle a su papi a Dora la exploradora. Que se joda el mundo, señores. Menos Dora la exploradora o mamadora, como usted guste llamarle.

Me extiende su mano y me saluda, que cordial es. Maldita sea. Nos iremos juntos al trabajo. Maldita, maldita sea. Me vio, tuvo el descaro de acercarse, de saludarme, de sentarse junto a mí, de contarme sobre sus viajes a Francia, Inglaterra, Japón, Canadá, Argentina, España, sin hacer menos que también ha visitado Cancún, D.F., Monclova, Mazatlán, Tampico, Cuernavaca, Toluca, Acapulco y otros muchos lugares que ahora no recuerdo y supongo, no importan. Habla de cuan desgraciado se siente trabajando ahora ahí, en un lugar que no le ofrece lo que antes tenía. Sí, ajá, ¡Oh!, ah, no, Hmm; es lo único que puedo decir, simples monosílabos. Me dice que cuando quiera puedo ir a su oficina a tomar todo el café que me dé la gana. Gracias.

Así han sido por lo menos cinco de las últimas dos semanas, intercalados. Los días restantes no ha sido así porque me voy más tarde o porque antes de que me vea, ya estoy en otro camión, en una ruta distinta, en un camión que me deja lejos del trabajo y que implica tomar después un taxi. Me bajo en una plaza, saco un cigarrillo y fumo, se me hace tarde, sigo fumando, hace frío, sigo fumando. Pasa un camión e imagino que ahí va Bufanda Blanca, que me vio y se preguntó qué es lo que hago ahí. Como si importara. No importa. Tomo un taxi. Llego al trabajo. He gastado más dinero. Pero mi viaje fue solitario, como me gusta. Y sin Dora la mamadora.

***

-¿Algo más?

-Sí, unos cigarros.

-¿Qué?

-Unos cigarros, Camel o Lucky, lo que esté más cerca de su mano.

-No puedo venderle unos cigarros, se ve muy chica. Enséñeme su credencial de elector.

-Aquí está.

-¡Pero si usted se ve de diecisiete años!

-Y hoy cumplo veintiuno, chéquele bien.

***

Así son las cosas, simples. Las decisiones también deberían ser simples, sin embargo, por muy sencillo que sea decidirse por alguna cosa, a veces no es así. Mucho menos cuando esa decisión hará puré tu destino o futuro o vida. Por eso, lo dejé a la moneda. A una simple moneda de cincuenta centavos. Águila tal, sol tal. Dos de tres. Dos de tres: sol. El sol ahora rige mi vida. Lo regirá hasta que me fastidie, hasta que mis trompas de Falopio se decidan y me hagan dar un giro de ciento ochenta grados o hasta que muera. Mientras tanto, el sol rige mi vida. La moneda, siempre poderosa y ostentosa. Ahora, lo que sigue es -como siempre- culpar a alguien más. En este caso, ese alguien es un algo: la moneda. ¿Por qué eres eso? Porqué la moneda me dijo. Me lavo las manos pero siguen mojadas por culpa de la pinche moneda. El único consuelo que me queda es aquél dicho negativo: No se puede tapar el sol con un dedo. ¡Qué decepción! ¡Puedo darme el lujo de decir que yo sí puedo! Lo he practicado. He puesto mi dedo pulgar, el índice, el cordial, el anular y... el sol queda tapado, el sol de la moneda. No me basta con un sólo dedo, me sobran otros tres para respaldar lo anterior. Del meñique ni hablar, es pequeño y se ve un poco el sol. Algún día todas mis maldiciones recaerán sobre mi dedo meñique. Mientras tanto, hay que seguir al sol.

No quería que saliera águila.

***

Para mí no hay nada detrás de la ventana. Está enfrente.

***

En ocasiones olvidó porqué empecé a fumar. Fumar por todo: porqué algo bueno pasó, para tranquilizar los nervios, para que la plática se vea enigmática rodeada de humo, porque estás leyendo, para pensar mejor, para que el coraje se disipe, para caminar a gusto, para no llorar, para calmar el frío, porqué sí, ¿Por qué no? Para recordar, olvidar y volver a vivir, para nada, porque el alcohol lo amerita, porqué te gusta. Para tener la certeza de que efectivamente, me voy a morir.

***

"Esto te gustará, pero perderemos el control".

***

-¿No has tomado nada para la gripa?

-No, me da miedo después del correo aquel donde dice que varios medicamentos antigripales pueden hacer que te explote la cabeza.

-Pues escribe en una hoja todos los nombres de esos medicamentos y cuando vayas a la farmacia les dices que quieres cualquier medicamento que no esté en la lista, obviamente que sea antigripal.

-Me mandarán con un brujo o simplemente se reirán de mí. Mejor que me explote la cabeza.

***

Te escribí una carta. Puse tu nombre y después dos puntos seguidos. Luego volví a escribir tu nombre tres veces. Tu nombre y una coma, tu nombre y otra coma, tu nombre y punto final. En la parte baja de la hoja puse "Atentamente Annie". No hay más, ese es todo el contenido de la carta. Todo se reduce a tu nombre escrito cuatro veces. Eso es todo lo que quiero decirte.

annie

2010-01-04T19:24:00.005-06:00

He decido que el único propósito de año nuevo será hacer ejercicio. No es por vanidad, ni por salud, ni para "tener condición", ni para eliminar el insomnio, ni por que a Chuchita la bolsearon. Nada de eso. Cuando la gente hace ejercicio es feliz gracias a las endorfinas. Endorfina, la hormona de la alegría, reduce el dolor físico y qué mejor... aumenta el amor por la vida. Amor por la vida ¡Qué cosa tan maravillosa! Haré ejercicio, me sentiré feliz y el plus es: amar la vida. Tlaloc nos bendice con cosas tan maravillosas y yo, perro mal agradecido, estoy aquí frente al ordenador, postergando mi felicidad e impidiendo que la vida me robe el corazón. Sin embargo, las contradicciones se hicieron para mí. Yo, pobre engendro humanizado, me regodeo en la miseria, en la propia y en la ajena; sólo es cuestión de que observe un poco mi interior y... me carcajeo. ¡Soy feliz! ¡Adiós estúpido propósito inútil! ¡Bienvenida sea la miseria! ¡Que exploten las endorfinas dentro de mí! ¡Amo la vida! ¡Bienvenida sea la felicidad!

annie

2010-01-03T15:10:00.001-06:00

Soy una pécora, una indecente, una impúdica, una maldita desvergonzada. Recibí el año haciendo uso de mi poca sensualidad femenina, es decir: en vestido. Después de tantos años de no usar un artefacto tan erótico como ese dejé mis piernas al descubierto el último día del año pasado y los tres primeros de éste. El espejo me admira y yo al espejo y el mundo es amable conmigo.

Aún así, estoy pensando muy seriamente no volver a usar un vestido; tanta amabilidad de parte del mundo, me asusta... y me encanta. Me asusta y me encanta. Me asusta y me encanta. Me asusta y me encanta. Me asusta y me encanta...

annie

Mi disco del año.

2009-12-12T13:14:00.011-06:00

Telefon Tel Aviv - Inmolate Yourself

Bájelo, escúchelo, desnúdese, baile y cuando termine el disco... salga desnudo a la calle. Si gusta, puede hacerlo corriendo pero de preferencia, agite las manos en el aire mientras lo hace. El límite de tiempo para dejar expuesto su cuerpo ante el mundo, es nulo; puede regresar a casa cuando considere que sea necesario. Una vez que esté en casa con sus genitales al aire, mírese en el espejo y corra a darle un baño a su alma. Cuando esté debajo del chorro de agua, llore.

annie

23

2009-12-08T22:53:00.002-06:00

No te llamo mío. Comprendo con claridad que jamás lo fuiste, y por eso me siento castigada duramente, por haberme asido a esa idea como a mi única alegría. Pero te llamo mío, mi seductor, mi embaucador, mi enemigo, motivo de mi desventura, sepulcro de mi dicha, abismo de mi desdicha.

Te llamo mío y me digo tuya: y estas palabras, que antes acariciaban tus sentidos arrodillados delante de mí en adoración, han de sonar como una maldición sobre ti, una maldición para toda la eternidad.

Pero no debes alegrarte por todo esto, no imagines que, persiguiéndote en vano o tal vez armando mi mano con un puñal, deseo provocar tu burla. Vayas donde vayas, seguiré siendo tuya, siempre y a pesar de todo; aunque te marches a los confines del mundo, seré tuya; aunque ames a otras mujeres, seré tuya, tuya hasta la muerte. El mismo lenguaje que empleo contra ti demuestra que lo soy. Te atreviste a una gran villanía seduciéndome a mí, pobre criatura, para quien tú lo eras todo, y yo no deseaba ningún otro gozo más que ser tu esclava.

Sí, soy tuya, tuya, tuya, soy tu maldición.

-¿Qué te parece? Es del libro "Diario de un seductor" de Kierkeegard...

-Es lindo.

-¡Oh! ¡Vamos a hacer algo! Dime el número de una página y yo te leeré lo que dice en ella. Anda, intentemos hacerlo como lo hacen algunos fanáticos de la biblia.

-Tengo sueño.

-¡Sólo dime un número!

-Ehm... Veintitrés...

-¿Qué? ¿Veintitrés? ¡Es la página que te acabo de leer!

annie

2009-12-08T19:55:00.002-06:00

Me dijo que por fin tenía el placer de sentarse junto a mí, que durante la última semana me había observado con detenimiento desde que me subía al camión hasta que bajaba. Noté que a usted se le ponen las mejillas muy rosadas cuando hace frío, ese rosa en la piel es algo especial, durante todos mis años de vida he aprendido a notar la diferencia que existe entre unos cachetes pintados desmesuradamente de unos sonrosados de manera natural por el gélido aire. Tal vez usted se maquilla un poco por las mañanas pero ese rosa en sus mejillas es algo natural -dijo-. No es que la quiera asustar pero, usted me parece una persona interesante y también un poco fría, más o menos como estuvo el clima de la semana pasada jeje. Usted llega, se sienta siempre junto a la ventana, mira un poco a través de ella, suspira una o dos veces y al final, busca algo dentro de su bolso, y, resulta ser que ese "algo" es un libro. Los muchachos de hoy casi ni leen. Ahora, que por fin logro sentarme junto a la chica interesante noto que ha encontrado una nueva actividad: tejer. Tampoco es común ver a alguien de su edad tejiendo y mucho menos en un camión, tan temprano. ¿Qué no sabe hacer usted? -preguntó- Olvidé cómo remendar un corazón roto, no sé manejar, se me dificulta hacer diagramas de cuerpo libre, tampoco sé pintar, y en ocasiones, no sé hablar con la gente; más o menos en ese orden.

annie

2009-12-05T19:24:00.003-06:00

Hace tiempo encontré una carta, la leí toda.

La carta era de una mujer dirigida a un hombre. En ella, le decía que lo amaba y que lo extrañaba, que ya quería regresar con él. Casi al final escribió: Ana Laura ya sabe hacer bolitas y palitos, su hermana le está enseñando a escribir. Sobra decir que la carta finalizaba con un "te amo".

En las últimas lineas que sobraban de la hoja, Ana Laura garabateó lo siguiente: Te amo mucho papá.

annie

2009-12-03T17:34:00.005-06:00

Gustavo tiene cara de pervertido, habla como carcelero, te mira con desprecio y su andar es arrogante. Además, parece un suricato, sobre todo cuando está supervisando que las cosas se hagan bien, bien y a la primera, así como se maneja en los libros. Sin embargo, él se arranca los pelos con todas sus fuerzas cada mañana cuando entra al trabajo. Las chicas de la cartonera se derriten cada que lo ven, es normal. Tiene el noséquéquequéseyo. Es atractivo, dicen. Gustavo se aprende los nombres de las personas, los nombres con sus correspondientes caras. Él jamás se dirige a las personas por el apodo pintoresco que alguien más le haya puesto. Dicen que Erika es su amante pero, no es cierto, él ama a su esposa y cada que puede le compra zapatos a su hijo de seis años. También es el director del coro de la iglesia que está ubicada en el centro de la ciudad y si le caes bien, te regala una pluma de Winnie Pooh.

annie

2009-12-02T21:10:00.000-06:00

Desde el sábado no he dejado de pensar en el chorizo que compré en oferta. Catorce pesos, no más, no menos. Barato, baratísimo. Lo compré con la ilusión de llegar a mi casa, acomodar la despensa que estaba comprando y después, prepararme un riquísimo huevo con chorizo –favor de omitir todos los albures que se les ocurra-. Llegué a la caja y, después de pagar la cantidad que me provocó un paro cardiaco momentáneo, fui feliz. Fui un poco más feliz que antes de entrar al super porque había comprado mi chorizo. Probaría el chorizo después de tanto tiempo de no haberlo comido. Cuando salí del super no me importó que no hubiera taxis ¿Para qué quiero un taxi si mi casa queda a cinco cuadras de distancia? ¿Para qué coño lo quiero? Tomé mis seis bolsas llenas de perecederos y emprendí el camino rumbo a casa. En ese pequeño camino, los tendones de mis brazos se desgarraron, por una pequeña fracción de segundo olvidé que las bolsas eran obscenamente pesadas y que mis brazos flaquearían por el peso. No me importó. El chorizo estaba en alguna de esas bolsas y eso aplastaba el hecho de que comenzaran a romperse. Mi triste cebolla, mis dos insípidas papas, el quesito panela, el litro de leche; escaparon de la bolsa. No importa. El chorizo sigue ahí. Mientras caminaba un sujeto a lo lejos me observaba con insistencia y en verdad que comprendí sus miradas tan acosadoras. Yo también habría observado con tanta curiosidad a cualquier sujeto caminante que fuera cargando miles de bolsas pesadas. Pero, algo que jamás imaginé… el chorizo también escapó de la bolsa. Entre alaridos se alcanzó a escuchar un terrible y patético “no” al ver mi pobre chorizo sobre la calle, tan triste y solo el pobre. El sujeto se acercó. Permítame ayudarle –dijo- Por supuesto ¿no tendrá alguna bolsa por ahí que me pueda regalar? –Pregunté- Claro que sí, pero ¿Dónde vives? ¿No quieres que mejor te lleve a tu casa? –Respondió- ¡Oh! ¡Qué gentil es usted! Sin embargo, creo que sería mucha la molestia pues yo vivo cruzando las vías y jamás me permitiría que usted, buen señor, gaste su gasolina de una forma tan grosera. Está bien, buscaré la bolsa que me has pedido. Él se retiró. En su ausencia aproveché para recoger a mi tierno chorizo y guardarlo en mi bolsa, en mi bolsa de mano, en la bolsa femenina que –dicen- toda mujer debe tener. El chorizo ya estaba seguro bajo mi brazo. El señor apareció con su bolsa enorme de Liverpool y me ayudó a acomodar las cosas. Le di las gracias, pero, cuando me estaba marchando me regaló una tarjeta cuyo contenido era su nombre, su profesión, correo y teléfonos. Abogado. Seguí caminando. Me arrepentí de no haber aceptado su oferta de llevarme a casa. Otra bolsa se había roto. No me importó. Yo tengo el poder del chorizo, que se rompa el mundo en este instante; moriré con el amor de mi vida. Nuevamente, acomodé las cosas. El tren se hizo presente. Tampoco importa mucho, el chorizo está conmigo. Hice lo que se hace cuando las vías están en el camino, caminé un poco más, se me salieron otra vez las cosas y al final… logré llegar a casa.

Mientras acomodaba las cosas en el refrigerador, las salchichas se hicieron presentes. Joder. Ya no quiero chorizo. Ahora quiero salchichas. Inmediatamente olvidé el chorizo, el chorizo barato-baratísimo quedó en el pasado. La gula es un sentimiento caprichoso. Comí, hice todo lo que se hace después de comer y me recosté un rato para inventar la cura contra la estupidez. Entre tanta estupidez pensada… apareció nuevamente el chorizo. EL CHORIZO. ¿Dónde quedó mi chorizo? Bajé corriendo las escaleras, abrí el refrigerador, lo busqué, lo rebusqué; con los ojos, con el olfato, con mi sexto sentido, con todo lo que fuera posible para encontrar a mi amado chorizo. No estaba. ¿Dónde está mi amado chorizo? Me preguntaba mientras lo buscaba debajo del refrigerador, detrás de la estufa, debajo de la mesa, en mi bolsa femenina… EN TODAS PARTES. Desapareció. Me abandonó. No le importó mis sentimientos. Maldito chorizo egoísta.

Desde entonces, todos los días salgo buscando a mi adorado chorizo. No sé, tal vez se me cayó y algún gato lo devoró. Probablemente lo tiré sin darme cuenta. Quizá cuando creí que se me cayó y lo recogí fue un absurdo espejismo.

Es muy triste despertar en la madrugada y ver el fantasma del chorizo posado al pie de mi ventana. El fantasma que toda mi vida me perseguirá. El fantasma del chorizo perdido.

annie

2009-11-20T21:57:00.003-06:00

Estaba esperando que terminara de pasar el tren. Nada fuera de lo normal a lo largo de éste último año; la única diferencia es que ahora también lo hago por las mañanas, muy de mañana, a las seis treinta de la mañana.

Era una mañana fría, oscura. Aparecieron dos almas en pena. Después de darme los buenos días, comenzaron a platicar entre ellos. Padre e hija. "Ya te he dicho que no te vengas por aquí, es peligroso y el tren se tarda mucho cuando está pasando". "Está muy lejos la avenida, además, si me voy por el otro lado tengo que caminar más" ... No supe cómo ni por qué, pero, yo ya estaba dentro de la plática escuchando con atención cada una de las palabras que el señor padre decía. "Hace como un año mataron a una señorita por aquí, si no me cree puede buscar la cruz que está escondida entre las matas. Cuando llegamos la encontramos muerta, con la cara destrozada y degollada, pobre mujer. Por eso les digo que tengan mucho cuidado por aquí en las mañanas, uno nunca sabe cuando el diablo anda suelto y no vaya a serla de malas que ustedes se conviertan en sus víctimas, tan jóvenes y bonitas que están". Terminado esto, mis ojos estaban abiertos, muy, muy abiertos. Tanto que, ya ni sentía que fueran parte de mi cuerpo. Terminó de pasar el tren y nos despedimos como si nos conociéramos desde hace muchos años.

Me quedé pensando en sus palabras, en la chica muerta, tan joven y tan bella que yace imaginariamente junto a las vías. Tiempo atrás había visto la cruz que el mencionó, sin embargo, uno que está demasiado pervertido de la mente a veces le gusta fantasear que el mundo es color rosa, por lo tanto, la cruz representaba el alma de algún perro o de un gato o de algún hombre que murió cuando intentaba cruzar las vías. Algo así de romántico. No. Esa cruz representa la miseria de una pobre mujer.

Imaginé el acto. Como la violaron, la degollaron, murió. Todo fue recreado a mi antojo en mi mente. Tal vez nadie sabe quien o quienes fueron sus verdugos. Vías del tren, extraños que vienen trepados en el. Gente que está de paso por estos lugares. Temprano. Oscuro. Inocentes pensamientos matutinos. Todo se acomoda a la perfección. Supongo que si yo hubiera tenido la oportunidad también habría hecho algo así. El romanticismo que hay en la violencia no es propiamente de los perturbados.

annie

2009-11-15T12:30:00.002-06:00

Soy tonta, lo sé. Por eso no es extraño que cuando esté leyendo corra a prender la computadora para buscar el significado de alguna palabra rimbombante que haya aparecido en la lectura. Si no lo hago sueño con ella, la siento, la respiro e incluso llego a utilizarla como si realmente supiera su significado. La palabra se abarata. Una vez que encuentro el significado, la uso como debe usarse, la sueño como debe soñarse, la respiro como debe respirarse y la siento como debe sentirse. La palabra se abarató más. Necesito un diccionario que siempre pueda estar junto a mi cama para encontrar todos los días el significado de la palabra efímero.

annie

Juana

2009-11-15T00:12:00.002-06:00

No me importa que tenga el vientre abultado. Tampoco me importa que siempre use el mismo pantalón azul. Mucho menos me interesa que su cara parezca una horrenda pintura hecha por Satán. Es música para seducir lentamente mientras se baila, le dije. Yo podría conquistarla. Susurrarle los versos más lindos. Pero, todo se queda en mi mente y ella, sigue utilizando su lenguaje tan elegante, tan florido, tan corriente...

annie

2009-11-07T20:31:00.003-06:00

Le digo a mi jefe que tengo que salir temprano. Algo importante debo hacer en la escuela y por ello, es necesario que salga inmediatamente a tomar el primer camión que pase. Me deja ir. Llego al centro de la ciudad y en lugar de tomar el otro camión que me lleva a la escuela camino rumbo a donde sea. “Donde sea” mi lugar favorito. Cruzo varias avenidas, husmeo en una que otra tienda de ropa, compro un cigarrillo a la niña que también vende lentes, camino mientras fumo, fumo mientas camino y luego me siento en una banca que está ubicada en “Donde sea”. Observo los autos que pasan, intercambio sonrisas con los niños, fumo otra vez. Veo el reloj, aún falta mucho para que empiece la primera hora, me recuesto sobre la banca, pienso en la nada. En la nada que está llena de tantas cosas: personas, cosas por hacer, comida, gastos, etcétera, etcétera y etcétera. Todo el etcétera que se quiera agregar cabe en la “nada”. Intento poner mi mente en blanco y aparece el negro, el amarillo, el rojo, el verde, el rosa, el café, el … … …

Me pongo de pie y camino rumbo a la parada del camión.

***

He estado limpiando mi cuarto a conciencia. Siento un poco de pena por que encontré cinco botellas de vodka, una de ginebra y otra de Boones… vacías. Sin pasar por alto las otras tres botellas –chiquitas- de vodka, vodka barato… vacías. Como si no fuera suficiente, vi que todas y cada una de ellas tenían un poco, una cosa de nada… les di el último trago a mis botellas. A las grandes y a las chiquitas. Vacías han quedado. Completamente. También, tengo monedas de dolar.

***

Aprendí a cuidarme de la noche, contar las sombras que se forman por las tantas luces que iluminan las calles. La sombra que pisoteo, la que camina junto a mí, la que me ve con desgano mientras se alarga, la diminuta que lucha por ser amiga de la que pisoteo. Distinguir mis sombras de la de algún extraño. Voltear a tu derecha o izquierda y ver de reojo hacia atrás, aprender a medir la distancia de los carros que se acercan a tus espaldas por medio de las luces que proyectan, sensibilizar tu oído para poder distinguir el impacto de una hoja con el piso de los pasos de un perro pequeño y juguetón, subir a la banqueta antes de que un auto pase junto a ti… método de supervivencia. Enfoqué todas mis alertas a la oscuridad por que en el día las caras desconocidas se pueden distinguir con más claridad. Y no es para menos, me han enseñado que es en la noche cuando la gente se transforma en seres repulsivos, agresivos y dignos de temer. Todo lo malo, sucede por las noches. En resumidas cuentas: la gente es buena en la mañana, al medio día, en la tarde… después de las 7pm, no. A partir de las 7pm la ciudad se transforma en el festín de Satán. Pero gracias a la rotación de la Tierra todo vuelve a la normalidad a partir de las 6am pues las personas despiertan del letargo libidinoso. Semejante pavada. La sorpresa más desagradable del año fue a las 6:30am y la gente era buena y no había sombras y jamás me había preocupado por el día.

***

Ciento treinta y siete cajetillas de veinte cigarrillos cada una compradas en el lapso de un año, doce meses, cincuenta y dos semanas, trescientos sesenta y cinco días. Eso da un total de tres mil ochocientos treinta y seis pesos invertidos malsanamente en mis pulmones. Veinticuatro cajetillas de catorce cigarros, es decir: cuatrocientos ochenta pesos gastados. Eso da un total de ciento sesenta y un cajetillas que es igual a: cuatro mil trescientos dieciséis pesos. Trece cajetillas por mes. Tres cada semana. Mucho dinero invertido maliciosamente en mi salud. Sin olvidar la cajetilla que me costó sesenta pesos por ser importada de nosedondechingados.

***

¿Qué carajos escuchas? Me dijo mientras se ponía en sus oídos mis audífonos. ¿Qué porquería es esta? Yo nunca había escuchado algo así, estarás trastornada. Es música para fornicar. Silencio. Se quitó los audífonos y me los entregó en la mano. Mi juani, mi juanita, mi juana dulce y adorada. I want to fuck you like an animal pinche Juana.

***

La niña intentó imitar el movimiento de mis rodillas. Pobre. Yo no estaba temblando, estaba bailando breaking it up.

annie

2009-11-01T20:02:00.002-06:00

Lo único que quiere es que se calle. Que deje de decir tantas boludeces. "Todas las cosas tienen su lado bueno". ¿Por qué no se calla? ¿Por qué nadie le pone una jodida manzana en la boca como lo hacen con los cerdos que serán preparados para una rica cena familiar? Todos los días lo dice una y otra vez hasta que se le desgarran las cuerdas vocales, y él, que es un pobre desdichado, desea que alguien le destace la cabeza. "Hay que ser positivos, sonreír hasta la muerte" Por favor, que alguien la calle de una buena puta vez. Él no puede ser positivo, ni sonreír. Su vida es patética, como la de la chica optimista pero la desolación se refleja en cada una de sus extremidades, no puede fingir que todo lo que le ha pasado tuvo su lado bueno. Ella es como él, la diferencia es que ella se empeña en sonreír todo el jodido día, sin embargo, sus ojos lucen hinchados y se le ha escuchado cuando se pregunta si el sufrimiento se hizo para ella.

annie

2009-10-31T00:24:00.003-06:00

El rey pide un helado de limón, dos piedras rojas y que hagan diez lagartijas. Ahora el rey es otro. El nuevo rey quiere una liga amarilla, no, mejor negra o azul. La liga que sea, ya no importa el color. Una pluma, un anillo de plata, que dibujen la bandera de Canadá y un zapato negro. También quiere un poco agua, su boca está seca por pedir tantas cosas. Todos corren despavoridos con temor a la furia de su rey. Ha saciado su sed. Es tiempo de ceder el trono a cualquiera de los niños que están jugando con él. Decide que será el niño de tenis rojos que corrió a quitarle la liga a su hermana para satisfacer los caprichos de su rey, el niño que le llevó el agua se siente indignado. Pobre. Los tenis rojos están sobre la silla. Nuevo rey, nuevos caprichos.

Arrodíllense, junten las palmas de su mano sobre su pecho, mirenme a los ojos, pidan perdón cinco veces. Perdón, perdón, perdón, perdón, perdón. Perfecto, ahora besen el piso.

annie

2009-10-24T11:55:00.003-05:00

Lo hice varias veces, muchas, incontables, hasta el infinito. Cuando viajaba en el camión, volteaba con mi compañero desconocido de viaje y se lo decía. A él, a ella, a la niña de cabellos rojizos, a la viejita que me habló de los hijos del nuevo gobernador, a la señora que se subió en la parada de la central y me preguntó si los asaltos eran comunes en la ciudad, a la señora regordeta que me asfixiaba con sus rebosantes caderas, al señor que olía a detergente caliente, al ejecutivo que usaba colonia barata; a muchas representaciones pueriles de la humanidad se los dije. ¿Y qué obtenía cómo respuesta? Nada. Simples suspiros, ojos asustados, indiferencia, miradas que se podían interpretar como: a esta vieja le falta un tornillo en la cabeza. Algunos cometían la osadía de sonreír, otros tantos respondían irónicamente: ya sabía. No me limité en hacer mi estudio solamente en el camión. También lo hice en el metro, en la calle, en la escuela... simplemente donde fuera necesario, sin embargo, era imprescindible decirlo en cualquier lugar y a cualquier persona. Opté por convertirme en la voz interior de los desconocidos. Susurrar las palabras, cantárselas al oído, decirlas dulcemente, transmitirlas con el pensamiento. Mucho tiempo lo estuve haciendo, tanto que a veces ni siquiera veía a la gente que se lo decía. Llegó el día en el que un señor me desafió destruyendo cada una de mis palabras. Sin mirarlo siquiera le dije: Mañana se acaba el mundo. Silencio. Volteé para ver su reacción y nuestras miradas coincidieron. A mi se me acabó desde hace un par de años -contestó-.

annie

2009-10-19T22:13:00.002-05:00

-Me quede quince minutos varada junto a la carretera sólo para ver el amanecer.

-Jajajajajá! ¡Qué estúpida!

Me he prometido no compartir cosas maravillosas con gente ordinaria.

annie

2009-10-15T20:17:00.005-05:00

Lo que me gusta de mi nuevo trabajo es que se ven los cerros (la sierra para ser más precisos), el amanecer se ve más puro y hermoso, el aire se siente fresco, camino junto a la carretera, las maquinas que tienen en la empresa son capaces de destrozar el brazo de cualquier sujeto y viajo mucho en camión (cosa que me gusta hacer). Lo demás me es indiferente.

...

Mi roomie me preguntó que cómo me estaba yendo en el trabajo, le dije que bien. Después hizo las preguntas protocolarias: ¿Qué es lo que hace la empresa? ¿Qué es lo que haces tú?. Le contesté y después dijo algo más o menos así: Ya te estás encaminando en lo que será tu futuro.

Eso me entristeció.

...

Hay nuevas roomies en la casa. En realidad no tengo ninguna queja, ya las he tratado bien y son buenas personas (considero que "buena persona" y "buena onda" son cosas muy distintas), aún así me incómoda el saber que un extraño vive junto a mi. Sin embargo, hoy me dijeron "wey" y no me gustó que se dirigieran a mí de esa manera.

Creo que me acostumbraré.

...

Compré el libro Siddhartha de Herman Hesse. A veces tiendo a hacer cosas sólo por impulso. El impulso de comprar dicho libro lo tenía desde ayer pero, apenas ahora lo compre, por lo tanto no fue un impulso y dejaré de usar la palabra "impulso" para este párrafo. Ayer que iba en el camión me acordé del libro y me dije: lo quiero.

...

Últimamente me persiguen los fantasmas de los libros que he dejado inconclusos, sólo son tres. No sé cuál sea la razón por la que los haya dejado a la mitad, aunque lo más probable es por que no me entretuvieron, me aburrieron y/o cualquier otro sinónimo. A pesar de eso, pienso terminarlos para dejar de pensar, soñar y suspirar por ellos.

Hablando un poco más sobre los libros, me he dado cuenta de que no tengo libro favorito. Puedo decir qué libros me gustaron mucho pero no puedo hacer el: uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis de mi corazón.

...

Cuando vengo caminando de la escuela tengo que pasar por un mini-túnel que está debajo de las vías del tren. Ahora que estaba cruzando el mini-túnel vi un perrito que estaba sentado ahí y tenía la cara más triste que cualquier perro pueda tener, luego escuché que alguien dijo: ¿Quién anda ahí? No respondí, pero al levantar la cabeza vi a un hombre sentado en las vías del tren, su ropa estaba rasgada y el olor que se desprendía de su cuerpo no era más que olor a fierro viejo, olor a tren y tenía la cara más triste que cualquier hombre pueda tener. Considero que los que caminamos junto a las vías del tren debemos estar preparados para ver las caras más tristes del mundo.

annie

2009-10-09T00:20:00.004-05:00

A Blanca no le gusta que la gente recurra al sarcasmo para hablar. Dice que las personas que usan el sarcasmo no tienen otra manera de ser simpáticos. A veces ella usa el sarcasmo cuando conversa con la gente pero, su sarcasmo es tan convincente que los demás no lo toman como tal, se sorprenden y la tachan de grosera e imprudente. Cuando ella ve la cara turulata de su interlocutor, se disculpa: no es cierto, estoy jugando. A ella no le funciona ser sarcástica. Luego, se pone a hablar de Rogelio, su ex esposo. Habla de cuando eran felices, del primer beso, de sus viajes juntos, de todo el apoyo que le dio y después, aparece la otra. "Todo los hombres son iguales, te dejan por otra" Su interlocutor no reacciona ante tal afirmación, permanece inmóvil, mudo, ni siquiera sonríe con los ojos. Y Blanca sigue hablando de la otra. Que era la secretaria, fea, llegaron a ser amigas, le quitó al hombre de su vida. "Pero si Rogelio no me hubiera dejado, yo no lo habría dejado a él. Ni siquiera por dignidad" ¿Estará siendo sarcástica? -se pregunta el que la escucha- Y vaya que es necesaria esta pregunta, a ella no le enseñaron a combinar adecuadamente las palabras con sus expresiones faciales. "Sí, yo lo quería tanto. No es bueno casarse, luego te dejan y uno tiene que tragarse el amor a cucharadas, tan difícil que es hacerlo. Uno parece niño chiquito haciendo gestos porque sufre al tomar su medicina amarga para la tos. ¿Por qué sonríes?". No, no estaba siendo sarcástica.

annie

2009-10-08T21:27:00.004-05:00

Se acercó a ella y le dijo: ¡Oye! ¿Me puedes decir como te llamas? Desde hace rato te he estado siguiendo y sólo porque te me haces conocida, no creas que soy un pervertido o algo similar. Pero, ahora que te veo bien me doy cuenta de que te he confundido, discúlpame. ¿Me puedes dar tu número de teléfono?

Cada segundo pasa algo así en cualquier lugar del mundo, con la diferencia de que algunos recitan poemas, otros son arrestados por acoso o simplemente ignorados.

annie

2009-10-08T20:55:00.003-05:00

Hoy recordé que hace tiempo un anónimo -creo- comentó una de mis entradas y me dijo que no pasarían muchos años para que yo me convirtiera en un perfecto engrane del sistema. Su pronóstico llegó muy tarde porque desde que nací soy un perfecto engrane del sistema.

Hoy di me brazo a torcer después de varios lloriqueos, pataletas y berrinches; vendí mi alma al mundo, a la sociedad y al diablo. Nada especial.

A pesar de que yo sé que el hacer las prácticas profesionales es algo NECESARIO para tener el papelito que habla inventaba muchos pretextos: no me gusta, está muy lejos, falta mucho -poco- para que salga de la universidad, no es lo que quiero para mí, no me hablan y etcétera. Ahora que fui a una entrevista modifiqué mi comportamiento, sonreí amistosamente, me mostré optimista y... dije que sí, que sí quería hacer mis practicas ahí. El lunes empiezo. Me despido de la holgazanería matutina.

Sin embargo, estoy contenta porque me gusta donde es y no lo digo por la empresa, lo digo porque desde donde está se ven los cerros.

¿Y eso qué? Mucho.

annie

3 años

2009-10-05T00:01:00.006-05:00

Hoy se cumplen tres años de la existencia de este blog, no sé si debería decir felicidades o algo similar. En realidad, tampoco sé a quien felicitar si al blog por su existencia o a mi porque si yo no hubiera intervenido simplemente no existiría. Sin embargo, no tengo ganas de divagar respecto a eso. El blog existe y punto.

Pensaba en todo lo que he escrito, en el primer año sólo son delirios de un pre adolescente -supongo que aún lo son- escribía asquerosamente, abusaba de las groserías, todo lo escribía tal y como lo pensaba; mis dedos no se daban abasto para escribir todo lo que quería y al final -según yo- era un post genial. Que mentira. El año pasado que los re-leí me dieron risa. "No puede ser que haya escrito algo así". Me regodeaba de aquéllas pequeñas frases que en su momento yo consideraba como geniales y que hoy... hoy mejor no digo nada.

Al siguiente año, no sé que fue lo que pasó y mucho menos en este. Aprendí a desprenderme ligeramente del "yo", intento escribir mejor -no estoy diciendo que escriba perfectamente, pero vaya, si veo una GRAN diferencia- no sé si al principio tenía algún objetivo o si lo tenía y lo perdí o si lo tengo pero lo ignoro.

Puedo decir con seguridad que este blog no representa todo lo que soy o lo que pienso o lo que etcétera. He sido honesta con cada una de las cosas personales que he escrito y ustedes ingenuos, me han creído. Gracias.

annie

Nietzsche

2009-09-29T21:40:00.002-05:00

Hace tiempo conocí a un alemán. Era de tez clara, no, era güero colorado. Su ojos eran azules y sus dientes amarillos. Victima de la calvicie, de los años y de su país. Era alemán. Supe por mi madre que su abuelo fue un general en la segunda guerra mundial y que por ello, su madre tuvo que huir del país con él y sus hermanos, él tenía diez años cuando eso sucedió; de su padre no se sabe nada. En la mesa estábamos: mi madre, él alemán y yo. ¿Qué le puedo preguntar? Tengo que aprovechar que es extranjero, mejor aún: alemán -pensaba- ¿Y si le pregunto de la segunda guerra mundial? ¿Se ofenderá si lo hago? No, no es prudente que lo haga, además es muy cliché ¿Cuántas veces no le habrán preguntado eso sólo por ser alemán? ¡Oh! Ya sé que le preguntaré. ¿Cómo se pronuncia Nietzsche? -le dije- Me mostró sus dientes con una sonrisa radiante y me dijo la correcta pronunciación de ese apellido. ¿Cómo? -volví a preguntar- lo repitió de nuevo. ¿Perdón? Lo dijo otra vez. No le entendí. Lo repitió. ¿Perdón? Otra vez por favor. Soy lenta para entender, de nuevo. ¿Cómo? ¿Le molestaría si lo repite otra vez? Cada que hacía que lo repitiera él sonreía y respondía con amabilidad, por mi parte yo trataba de pronunciarlo como él. Sentí que ya era demasiado acoso y di las gracias. Seguimos comiendo. Lo pronuncié para mi misma una y otra vez hasta que todo se deformó nuevamente : Nitsch, Nitch, Nitché, Niche, Nietzsche.

annie

Su carita.

2009-09-29T09:56:00.005-05:00

Su carita. Su carita de niña. Toda la noche estuve pensando en ella. En que será lo que habrá provocado que se le deformara ridículamente la cara. Tal vez fingió para la cámara, una simple pose ¿Quien no ha posado así para la cámara? Ojitos desorbitados, boquita abierta, lengua levantada, cabello desordenado. Una pose que se puede interpretar de muchas maneras. Los desequilibrados pensarán que por su cara, pareciera que la están penetrando... analmente, esa es su cara de dolor y es que la inocencia de los niños es tan encantadora que inspiran muchas perversidades. Pero otros tantos se asustarán y dirán: ¿Cómo se atreven a decir eso? Solamente es una niña, su cara es de emoción; está emocionada porque por fin desayunará huevos revueltos. Otros más dirán que la captura fue mientras ella tenía un orgasmo infantil que disfruta como adolescente pasando toda su descarga eléctrica a los huevos que sostiene en cada mano. Que finge ser un monstruo, que la apuñalan por la espalda, que sufre de un paro cardíaco mientras le iban a tomar una foto con cara feliz, que está sorprendida porque nunca en su vida había tocado huevos, que a lo mejor sufre de alguna enfermedad mental, que es una simple foto, que así sonríe, que está asustada, que piensa en un delicioso pastel y por eso su lengua se asoma, que un perro la ha tomado por sorpresa y le ha mordido una de sus piernitas, que está escuchando la pelea de sus padres, que se ha enterado de que Santa Claus no existe, que su madre le ha gritado: "¡Tráeme los huevos!" y ella respondió: "¡Ya voy!" siendo tomada la foto en el momento en que dijo "voy", que esto, que lo otro y que aquéllo... su cara de todo, su cara de niña.

annie

4

2009-09-28T12:11:00.003-05:00

Desde hace varias semanas he pensado que sería buena idea comprar un cuaderno coqueto que pueda llenar de pensamientos y palabras deprimentes. Sin embargo, poco a poco me voy dando cuenta de que sería algo inútil y atentaría en mi contra (algo así como un ataque terrorista) porque después lo leeré y me sentiré la mujer más ridícula del mundo (a todas/os nos pasa). Un claro ejemplo es que hace unos minutos mientras buscaba unos archivos que leer por mi examen me encontré unos en donde yo escribí cosas que ya ni recordaba. De verdad, eso me da vergüenza. Me avergüenza la manera en como me ridiculizo ante mi misma pues cuando termino de leer algo así lo más probable es que piense y/o diga: las mamadas, pendejadas, estupideces, babosadas, *o cualquier otro adjetivo que usted quiera agregar* que escribía. ¿Qué coño estaba pensando cuando lo escribí? Se me debería prohibir escribir cualquier cosa, incluso en la escuela. De hecho, tampoco se me debe permitir pensar.

La verdad es que, desde que tengo uso de razón he tenido diarios. El primero que tuve fue a la tierna edad de ocho años (pero yo me empeño en decir que solamente he tenido uno o dos para no verme como la mujer más ridícula del mundo -más-) y eso porque una maestra nos obligó a que documentáramos las cosas que hacíamos durante el día. Nada peligroso, a esa edad lo único que puede escribir en su diario son cosas como: Hoy mi madre me hizo de comer mi comida favorita, hoy jugué a los congelados, hoy corrí en el recreo. Cosas normales en los niños. Pero desgraciada o afortunadamente mi diario sobresalía de esas cosas, desde esa edad ya escribía el porque de mi odio desinteresado hacia la gente y la pasión que sentía cada que veía a perenganito, peor aún, la maestra llegaba a leer solamente una hoja de tu diario para verificar que si hacías la tarea. GRAVE ERROR. Cuando leyó una de mis paginas dijo que era necesario hablar con mi madre por lo que leyó (ni siquiera recuerdo que era). Le contesté que eso era mala idea pues yo podía acusarla de que leyó mis cosas privadas. Desde entonces, los cuadernos invadían el fondo de mi cama. Cuadernos que tenían de todo. Desde dibujos ridículos, amores infantiles y... como olvidar aquéllos dos cuadernos que cuando encontré, la pena se hizo presente en mis mejillas. Mis cuadernos de poemas. Poemas inventados y copiados. Poemas. P O E M A S.

Claro que recuerdo que fue lo que le hice a cada uno de esos cuadernos. Los leí, me reí de lo escrito y de mi, recordé que sentimientos pasaron entre mis manos cuando lo hice. Y después, el trágico final: romperlos y quemarlos. No hay rastro alguno de esos cuadernos. Desaparecieron y con ellos desapareció una parte de mi pasado. A veces me lamento por ello, si los tuviera ahora estoy segura de que por lo menos los leería una vez al día para quitarme lo aburrida.

He mencionado por aquí que mi historia en internet comenzó cuando yo tenía 14 o 15 años, escribía en otro lugar y ese lugar (al igual que mis diarios viejos) ha desaparecido, también pasó por el sagrado ritual. Lo más probable es que un día me de un ataque de "fuck this shit" y este blog deje de existir. No quiero.

annie